Guile's Archives

Acidentes, Amores e Ferimentos

2011-08-08T23:31:00.005-03:00

Por quê? Não sei, estou confuso, inseguro, temeroso, apático e sobretudo desesperançoso. A apatia é facilmente resolvida com a vida seguindo seu curso normal, faculdade trabalho família e tal. Mas nunca teve grande importância essa minha vida externa, a que os outros conseguem ver de fora e apontar o dedo na minha cara dizendo que eu sou mimado e tenho o que muita gente gostaria de ter, que não valorizo as coisas boas, que tem pessoas realmente sofrendo no mundo, enquanto eu apenas crio dores existenciais para parecer um pouco deprimido. É? Se assim o fosse, então todos somos mimados, todos somos egocêntricos, todos somos falsamente depressivos, todos choramos por dores imaginárias. Gosh! Não é assim que eu vejo as coisas, sabe. Amor é amor e para mim se ama várias vezes, não há aquele mal entendido que todos pensam haver quando se termina um namoro, apaixona-se pela pessoa "errada", não é correspondido ou desilude-se com alguém. Não, não e não! Tudo fica, deixa marcas, aquelas cicatrizes mais ou menos profundas, dependendo justamente da intensidade em que se amou, seja imaginária ou verdadeiramente. Mas isso não importa também, porque é particular, muito particular, a ponto de eu me ofender muito quando tentam impor um padrão sobre sentimentos, emoções e o respectivo modo de agir nessas situações. Eu nunca sei lidar com meus sentimentos. Nunca soube e não tenho esperanças de aprender. Falam sobre inteligência emocional, racionalidade em relações interpessoais e eu penso apenas "foda-se!". Não quer dizer que eu seja completamente irracional, eu apenas tenho fortes sentimentos sobre as pessoas, seja de amor ou ódio e não creio que isso vá mudar algum dia. Mas isso te faz mal, Guilherme! Tenho consciência dos danos, mas e se minha essência for essa? O que querem que eu faça? Tome remédios a vida inteira, faça terapia e vire um menino bonzinho e equilibrado em todas as situações? Isso não existe. Eu quero sentir de diferentes formas, níveis, intensidades, belezas, cores, músicas e pessoas. Luto pelo direito de ser suscetível (e sensível). Pois pessoas que não percebem seus amores e amigos não me soam humanas e sim produtos de um sistema que nos transforma em verdadeiros robôs. Todo mundo deve ser perfeito em todos os aspectos, mesmo os imperfeitos. Qualquer comportamento extravagante, intenso demais ou apático demais, torna-se condenável. Vá fazer terapia. Você é louco. Você é doente. Qual o seu problema? Meu problema são os outros. Mas você não vive em uma bolha isolada. Existe algo chamado sociedade, na qual você está inserido nela. Sério? Pois vos digo uma coisa: a maioria das pessoas ignora tudo e a todos e age pensando em si mesmas. O problema é que não admitem isso. Não conseguem olhar para si mesmas e perceber que atualmente quase todo mundo é egoísta/egocêntrico/individualista. E desses três conceitos surgem diversos outros, não menos problemáticos e que tornam as pessoas tão complexas que atualmente as relações sociais acabam sendo quase impossíveis de perdurarem por muito tempo. Amizade, namoro, relacionamento aberto, casamento, fuck! Parece que isso tudo ficou nos séculos anteriores, como se apenas príncipes e princesas fossem os verdadeiros merecedores. Eu não quero perder a esperança de um dia ter uma vida assim. Digo, ter uma vida pessoal/amorosa/particular tranquila, leve, bonita (ou doce). Mas me sinto atropelado por pessoas ferozes que nem se quer me socorrem quando estou quebrado no chão, sangrando, agonizando. E, partindo do pressuposto que estamos inseridos numa sociedade doente em que todos agem assim, realmente soa utópico, distante, inalcançável. Eu tenho medo, sabe?

Consciência, Metas e Incertezas Que Vem e Vão

2011-02-22T14:07:00.006-03:00

Odores sempre foram importantes para mim, de modo que quando sinto o cheiro de algo imediatamente meu cérebro me remete à lembrança de alguma coisa, de algum fato ou de alguma pessoa. É sempre assim. Algo meio mágico beber um café passado da mesma marca que eu bebi quando estava estudando para as provas do primeiro semestre da faculdade, por exemplo, e isso me trazer à memória visual os textos de História das Relações Internacionais, de Política I e assim por diante. Nostalgia. Ah, não. Paremos por aí. Basta de saudosismos. Há um tempo um cara (de São Paulo, professor de Literatura e lindo - exacerbadamente lindo) me falou que escrevo como Casimiro de Abreu e eu (simplesmente) odiei. Embora eu tenha assumido no texto anterior que sou romântico, seria um romantismo gótico, das tristezas, crises existenciais, depressão e boemia de Byron, Álvares de Azevedo, ou então, Cazuza, Renato Russo e por aí vai. Mas Casimiro é ofensa. Desculpem-me os literatos. Entretanto, relembrar é sempre bom, principalmente de um passado recente e produtivo, como foi meu primeiro ano de faculdade. Estou indo para o terceiro ano, quinto ou quarto semestre, não sei, pois estive em intercâmbio ano passado e agora receio que vou perder meus afáveis colegas e serei um estudante meio que independente de turmas, sabe, perambulando pelas disciplinas que a universidade oferecer, com colegas sabe-se lá quais e de que curso. Eis uma graduação multidisciplinar, mas eu gosto. Daqui uns dias reiniciam as aulas (digo, mês que vem) e, sim, não aguento mais ficar sem estudar. Na realidade estou no limite da abstinência intelectual e pretendo amanhã (não, melhor hoje à noite) começar a fazer algo produtivo, do tipo retomar os estudos de francês, pegar um livro qualquer de Relações Internacionais Asiáticas ou até mesmo ler os textos que não li no terceiro semestre em Política Contemporânea. Não sei. E também não importa. Apenas preciso de conhecimento, que não apenas o que a internet, meus amigos/pseudoamigos/conhecidos/bares/festas/pessoas da rua/vizinhos/minhas irmãs/meus pais/a televisão tentam me passar. Eu tenho um bom filtro, acreditem. Creio que oitenta por cento ou mais de tudo o que vejo, escuto e leio de maneira informal não seja armazenado com carinho em minha memória. Poucas são as coisas (e principalmente as pessoas) que me marcam de verdade e, além disso, que conseguem me despertar interesse, mexer comigo de alguma forma ou simplesmente me fazer sorrir. Não sei o que se passa, mas também não quero ser extremista (ou paranóico?) e me considerar apático/depressivo. Acho incrível que não consigo optar pelas palavras. Eis o porquê das barras: isso/aquilo=ambos ou whatever. Perdão. Tentei fazer planos para este ano, ah como tentei, e ainda não perdi as esperanças de segui-los. No entanto minha vida (como a de todos, seguramente) é deveras imprevisível a ponto de eu imaginar que estamos todos dentro do seu próprio jogo. Temos que passar de fases se quisermos conseguir algo, qual seja, a meta imaginária que traçamos ou que de alguma forma fomos conduzidos a chegar em tal ponto do longo caminho cujo fim prefiro nem lembrar (aquele que todos sabemos como certo, que religiões confortam e que os imortais desconhecem; não sei se me fiz entender). De qualquer forma, o plano era estudar como um não-humano, coisa que eu fiz de maneira incrível dos 17 aos 19 (e não me perguntem de onde tirei tamanha força de vontade, autodisciplina e sobretudo tempo para tal empresa), pois decidi em fins do ano passado, após voltar da Europa, que, sim, quero ser um diplomata, quero fazer o concurso do Itamaraty, custe o que custar e dane-se todos os momentos de relapso acadêmico de 2010. Nem tudo está perdido, pensei em 31 de dezembro. Isso deixa um pouco de lado aquela filosofia pré-estabelecida (por mim e para mim, óbvio) de viver os quatro anos da minha faculdade de maneira intensa, com festas e pegações. Eu cansei um pouco disso, haja vista o acentuado grau de fracasso nas minhas relações sociais (dentro e fora da universidade aqui em Porto Alegre). Tento, senhores, incansavelmente mostrar o melhor de mim, seguir qualquer coisa de moralidade e especialmente fieldade a meus princípios que eu considero serem nobres para quem me vê de fora, porém fracasso. Não sei se por mim ou pelos outros, mas o fato é que das amizades que tentei constituir desde que entrei na faculdade, a maioria absoluta ruiu de maneira incrível, doída (para mim) e irreversível. Batalha de egos, conflitos de interesses, modos distintos de ver o mundo, diferentes visões políticas, múltiplos graus de afeto e respostas aos meus sentimentos manifestados, enfim, um caos — palavra que resume e explica meu grau de instabilidade interno. Às vezes sinto que perdi o domínio do que se poderia chamar de "minha vida social" e usei "domínio" porque considero demasiadamente mais forte que "controle", o dominador impõe e controla ao mesmo tempo, ao passo que perder apenas o controle assume uma pequenez em termos de gravidade do problema — reflita. Considero o ano passado como o ápice de um gráfico mental que revela a estatística das minhas tentativas de aproximação das pessoas (seja para fins de relacionamentos cordiais, amigáveis ou algo além) e, por conseguinte, o quanto falhei (ou os outros falharam) em cada experiência. Por incrível que pareça, o primeiro fracasso social do ano — alguém que eu considerava um amigo muito próximo (até mesmo íntimo) — bem como o último — este conseguiu me tirar do marasmo todo dos fracassos intermediários e voltar a acreditar no ser humano, revelando-se simpático demais, bonito demais, semelhante demais a mim e tudo mais — foram os que mais me machucaram, logo, os mais difíceis de se superar. Mesmo assim, o ciclo fechou. As saudades acabaram (não, é auto-ilusão). Eu só queria de alguma forma, por alguns minutos, horas, dias e até meses conseguir parar de me questionar (e de dar tanta importância) a tudo isso, que se tornou o meu monstro do armário. Mas aí eu não seria humano na medida em que nasci para ser: eu, do modo que sou, confuso, perplexo, instável, mas de alguma forma ciente de toda a tempestade virtual (no sentido de não-palpável), ou talvez interna, ou existencial, ou, ad infinitum...

~* [ Into the Galaxy - MIDNIGHT JUGGERNAUTS ] *~

As Reminiscências, O Passado e o Dilema da Incerteza

2009-10-29T00:27:00.005-02:00

Eu queria ser menos romântico. E romantismo no conceito amplo, das pessoas que se emocionam com pequenas coisas ou que são subitamente interceptadas por uma vertigem ou por qualquer interrupção abrupta de sentimentos que te conduz a interromper qualquer atividade para simplesmente entregar-se ao deleite de sua epifania. Isso é bom, melhor que se drogar, pois quando se droga as coisas ficam sem sentido. No caso das reminiscências, não, pois aí todos os teus sentimentos concretos (concretos?) e ocultos dentro do que se pode chamar arquétipo de coração (sabe, não aquele coração físico, mas o coração caixinha de sentimentos que todos imaginamos ter) se manifestam, emergem como água da areia e isso é verdadeiramente incrível. Eu estava estudando Maquiavel, se o príncipe deve ser amado ou temido, quando preciso terminar de estudar para a prova de Política da próxima semana antes do final de semana para não me ver em aflito e angústia por passar sábados e domingos longe de literatura, filmes ou ócio para ter que estudar de forma que isso se torne trabalho, quando, de repente, decidi invadir um território perigoso - a parte do meu armário onde ficam coisas passadas (sim, em sentido amplo e redundante, coisas que não pertencem mais ao meu presente) - em busca de uma apostila de Filosofia para entender que tipo de argumento Maquiavel usou ao dizer que se faz isso e aquilo não se anula uma coisa nem outra pois ambas podem coexistir, entendes? Não tinha certeza se se tratava de uma condicional, de uma aditiva ou sei lá o quê, pois confundo a mecânica gramática da língua portuguesa com a lógica proposicional dos queridos filósofos (e da profe Gi), enfim...e me deparei com cartas, fotos, presentes, desenhos, cartões de aniversário e demais lembranças de meus anos anteriores que interromperam totalmente meus estudos e a busca pela apostila de Filosofia para provocar - o que só pessoas românticas podem sentir, pois as totalmente racionais ignorariam tais objetos e seguiriam na busca ou, com o insucesso disso, simplesmente retornariam a estudar tranquilamente - em minha alma tamanha inquietude e despertar de espírito que em poucos minutos me vi com lágrimas escorrendo de meus olhos e um cigarro na minha boca por estar lendo uma carta de aniversário que a Gabi escreveu pra mim em 20 de outubro de 2007. Os sentimentos foram tão intensos que cada palavra provocava o jorrar de incontáveis lágrimas. Meu rosto encharcou-se. Minha rinite atacou. Peguei um lenço. Derramei cinzas na minha roupa. A fumaça do cigarro seguiu em direção ao meu olho. Minhas mãos tremiam. Eu não conseguia mais segurar a carta. Meu peito contraiu-se. E tinham mais coisas...As palavras simples e sinceras que provocam emoções inimagináveis e um consequente (creio que não se usa mais trema, gosto de ser moderno, portanto, vou seguir a nova reforma ortográfica) turbilhão de sentimentos que não sei se conseguirei aqui descrevê-lo. Achei a carta de 2007 escrita pela Gabi para meu aniversário e lembrei exatamente do dia em que ela me entregou, lá no cursinho, toda tímida (pois todos pensavam que éramos namorados e longe disso sempre estivemos) e logo achei o cartão que ela me deu no aniversário de 2008, o qual, pela primeira vez na minha vida (em meus 20 anos) dei uma festa em meu próprio apartamento com os amigos que eu havia conquistado nos 4 anos que morei em Santa Maria, e imediatamente meu cérebro agiu como aquelas máquinas que não sei o nome, mas que rodam a fita no cinema (não sei se isso ainda existe, mas é a única analogia que posso construir no momento) e o filme realmente se passou rápido e incrivelmente frente aos meus olhos. Guile's Balcony Party foi o nome da festa do meu aniversário que significou um marco na minha vida, marco de mudança, sim, e não pelo simples evento, pois foi quando me senti realmente maduro e tudo o mais ficava pra trás, todas as tentativas de amar alguém e de ser feliz de alguma forma vivendo próximo aos meus pais ou às minhas irmãs ou até mesmo alimentando a mentira que eu havia criado para sair de casa: fazer Medicina. Creio que em 20 de outubro de 2008 eu realmente tive um insight sobre tudo o que eu vivera até então e, a partir disso, dessa reveladora epifania, mudei e senti-me mudado, o que torna as coisas irrreversíveis. Talvez aí reside a raiz dos conflitos entre eu e o Édi, pois naquele momento eu mudei tão irreversivelmente que não posso mais ser o mesmo Guilherme dos 19 anos, dos 18 anos, dos 17 anos e muito menos dos 16 anos (idade com que saí de casa e fui fazer o terceiro ano em Santa Maria). Porque de todas as fases anteriores eu havia evoluído e crescido (não importando o físico, mas o crescer por dentro) e me machucado e sofrido e experimentado (ou não-experimentado) de tal forma que nada (ou quase nada, para não ser tão radical) permanece hoje, em 2009, no modo como vivo. Não sou mais o garoto idiota e que achava ser constantemente vítima de bullying e que se considerava sempre mais feio e mais fraco que todos. Não sou mais o garoto confuso (não?) e depressivo que só usava roupas pretas, um lápis preto borrado propositalmente para passar uma imagem cadavérica e assustadora à sociedade e que não falava. Não sou o mesmo garoto que achava que fumar e beber é errado e que as pessoas jamais deveriam se render aos vícios. Não sou mais o garoto que deseja morrer por acreditar ser totalmente incompreendido e solitário no mundo. Realmente mudei, uso roupas coloridas, cabelo mais curto, sorrio, converso, não me preocupo com nenhum conceito e apenas acredito em liberdade total como filosofia de vida. E, neste exato momento, amo - sim - há aproximadamente 3 meses senti estar amando o Édi e fui conhecê-lo e descobri (mesmo com todo o pessimismo e a desilusão que fazem parte do meu eu antigo) que ele também me ama. Ainda não acredito totalmente nisso, pois me soa inacreditável e ao mesmo tempo acredito tanto que ignoro a tudo e a todos que opinam sobre minha relação com ele. Talvez agora, nesta fase da minha vida, eu não precisasse mais duvidar, pois se me considero maduro é porque tenho certeza (se bem que adultos também erram). Prefiro errar por acreditar a acreditar por errar. E também encontrei um pequeno xerox de textos do Caio Fernando Abreu que a Luci (minha irmãzinha, que foi criada comigo desde bebê até os 2 anos - eu acho) me mandou logo que entrou na UFSM - em Letras ou em Ciências Sociais, não me recordo ao certo - e vi palavras lindas do doce Caio, que o Édi também gosta agora e que diz algo como "Eu quero o risco, não digo. Nem que seja a morte". É isso, Caio resume tudo. Achei aqui também uma foto que a Gabi me deu dela, saudades, uma carta bonita das tantas que eu trocava com a Dafne, uma carta do Cesar - meu colega de cursinho por um semestre, uma carta da Carol - colega de cursinho que era julgada por namorar um professor famoso, uma carta do Tales - um guri que conheci no Halloween do ano passado e que me perguntou se eu gostava de alguém e lembro perfeitamente que respondi "Não gosto de ninguém", aí ele fez um desenho maluco e escreveu "Todo mundo gosta de alguém. Escreve isso, seu durão", uma foto de mim com meu afilhado no aniversário de 1 aninho dele, a caixinha do Marlboro Light do mal que o Édi me deu, um cartão postal da neve em Gramado, uns desenhos que a Mikaela fazia de mim, uma carta da Kati me convidando pra olhar filme (coisa que nunca fiz) com ela e com o Toni - que era meu melhor amigo e que atravessava madrugadas olhando animes comigo e ouvindo black metal e que quando começou a namorar, ele e a Kati, adotaram-me e chamavam-me de filhote. Oh, quantas coisas, quanta saudade. Eu espero não ter aborrecido quem leu toda essa merda, que funciona mais como terapia do que qualquer intenção literária de agradar a um leitor que seja, egoísmo e tal. Perdão. Torna-se inevitável a esta altura do campeonato. Uma hora da manhã e sintonizei numa rádio de gothic metal, pois tudo isso me aproxima com meu mundo de antes, aquele que ficou no passado e que o Édi não raro tenta me conduzir de volta a ele. Isso me causa estranheza, confusão de sentimentos, muitas vezes ajo com arrogância e perturbação. Eu realmente não sei se as coisas estão dando certo ou errado na minha vida, a única coisa que consigo concluir agora é que não encontrei minha apostila de Filosofia. Boa noite.

~* [ Fragile - LACUNA COIL ] *~

O Primeiro Desafio Cumprido, Os Fantasmas e o Garoto da Dor

2009-08-16T23:59:00.012-03:00

Como é de praxe, sempre começo reclamando de mim mesmo sobre o fato de não conseguir manter uma rotina que se espera de um blog decente, ou seja, escrever diariamente com afinco (como sugeria Vinícius de Moraes para aqueles que bons escritores quisessem se tornar) mas, ah, que se foda! Já desisti há tempos de ser escritor e não me importo com as boas maneiras que se deveria fazer para um deles tornar-me. Oi? Yo parezco no aceptar las cosas tal como me son dadas. Buenas, essa frase foi escrita com fúria (fúria da minha mão canhota e do meu giz de cera preto que chegou a partir-se a meio em tal empresa -ra!) na parede do meu quarto, num cantinho, sabe...ali ao lado da cortina bege e feia que ganhei da minha mãe que por sua vez ganhou da minha tia que perdeu a casa pois se mudou para a cidade onde tinha sua filha (minha prima) fugido com o namorado e enfim, ai que grande história que não tem nada a ver. Onde parei? Ah, sim, na cortina que fica em frente à janela que dá pro canto da parede que fica em frente à outra parede que tem um cofre misterioso que ninguém nunca conseguiu abrir e que eu notei no primeiro dia que vim olhar este apartamento para alugá-lo anyway. E aquela frase do escritor castelhano (palavra típica para designar "argentinos" do povoado onde nasci lá nos Sete Povos das Missões, sabe...lugarzinho do caralho cheio de gente louca, mas histórico, não se nega) Júlio Cortázar. Bah, que cara maroto! Estou rindo. Sim, cada palavra que me vêm à cabeça principalmente quando tenho precisão cirúrgica em encontrar as palavras exatas para colocar aqui, pois estou atrasado para dormir (é!), são meia-noite e 9 minutos do dia 17 de agosto e amanhã (oops, hoje) iniciam minhas aulas do segundo semestre e, emocionado como estou para ter Alemão lá no Campus Vale junto com a galerinha das Letras e também Geografia Política junto com o pessoalzinho da Geografia, preciso dormir logo para começar bem minha semana. Agora um novo e eletrizante semestre, sim, tentando conciliar pela primeira vez na minha vida trabalho com faculdade. Que cool, Guilherme! Também acho. Mas as palavras me amolando (e tu sabes o que é amolar? Hein? Hein? rá! ok, te vira meuzinho) e Cortázar na parede a fitar-me o tempo todo, não com sua aparência de escritor que vivia enclausurado só lendo lendo lendo sem parar, mas com a frase que elegi para ser meu grito de guerra na vida universitária: oh yeah! eu não aceito facilmente as coisas da forma como me são dadas! não, não mesmo! vivo criando teorias idiossincráticas para desvirtuar tudo e convergir em meu favor. Fucking selfish! É isso mesmo: eis o que sou e não estou preocupado. E hoje, fim definitivo do meu primeiro semestre de faculdade, recheado de conflitos com veteranos, colegas de aula, professores e o mundo ao meu redor belamente criado pela minha mania de perseguição cognitiva, tal qual a de ficar achando que tudo e todos conspiram contra mim, sobrevivi e, ainda, com algumas vitórias. Uma delas foi meu trabalho, sim, sou bolsista da revista do meu curso e por incrível que pareça adoro meu trampo, tenho uma sala bacana, colegas de trabalho legais, a menina que trabalha na revista da economia é muito parecida comigo e o outro cara que trabalha lá também é muito simpático, enfim, estou numa fase ótima da minha vida profissional. Nestas férias (as mais longas que já tive nos últimos anos, pois foram mais de 1 mês de férias prolongadas pela epidemia de gripe A) saí todos os finais de semana, enfrentei festas abaixo de temperaturas negativas e mesmo assim bebi, dancei, suei, fiquei com muita gente, trepei bastante e, por incrível que pareça, não peguei a gripe suína (apesar de não ter seguido nenhuma das recomendações de meus pais ou da Secretaria Estadual de Saúde -risos). E agora acabou. Estou feliz. Terminou como deveria terminar a minha primeira fase desses libertinos 4 anos de faculdade que pretendo viver a la skins: meus pais aceitando a minha escolha em fazer R.I., eu ficando com um bocado de pessoas feias e chatas com as quais eu nunca namoraria ou teria qualquer tipo de relacionamento mais sério (do tipo amizade), meus amigos todos afastados de mim (Gabriela não veio me visitar, Laura veio duas vezes e desencontrou-se proposital ou não, vai saber, Toni não me responde mais, Marcelo esqueceu que existo, Ramon só me cumprimenta quando nos topamos na rua, Ivan só tem olhos para o namorado, etc), mas uma coisa incrível veio a me animar justamente no último final de semana desse período que se encerra: algo que se pode dizer de maneira tão nobre em inglês, love. Love love love... me lembra The Organ, me lembra The Cure (e não estou respeitando a colocação pronominal), me lembra Smashing Pumpkins, oh wow! Lovely! Love is lovely. Há tempos eu não sentia nada semelhante. Não queria passar por ridículo de novo e me enganar com as coisas. Será? É um risco que se corre (e que venham as frases prontas). Quem tá na chuva é pra se molhar, sim, mas contigo babe eu queria na chuva é apenas te beijar. Ops! Acreditem, começou a chover agora. Ah, coincidência ou não, sabe-se lá.

~* [ 3055 - Ólafur Arnalds ] *~

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Pensamentos desconexos e pessimistas

2009-04-25T11:38:00.007-03:00

Semana tensa, feriado abalado por sintomas de rinite, sinusite e bronquite aliados a dor de garganta, febre, tosse e tudo mais...ai, ai. Trabalho de Análise de Conjuntura Internacional para apresentar na quarta (considerando-se que ainda não temos muita noção do que é para se fazer nesta apresentação), falei da cúpula do G-20 em Londres, mesmo estando febril na hora da explanação. No final, tudo bem. Quinta o pânico por não ter acabado o questionário para a prova de História Econômica Geral e por saber que talvez eu fosse para a primeira prova de faculdade da minha vida sem ter estudado todo o conteúdo. Melhorei. Os remédios começaram a fazer efeito e, ao retornar da aula de Introdução à Economia, às 20 horas, dediquei-me a analisar as respostas dos meus colegas e a analisar os textos e montar meu dito questionário preparatório. Estendi-me madrugada adentro entre uma conversa e outra no Messenger, entre um passeio e outro no Orkut, entre uma visita e outra no meu Fotolog, entre um ouvir e outro de músicas na minha Last.fm (tornando-me assinante, sim, naquela noite), entre um chá e outro, entre um sanduíche e outro. Eram 4 horas da madrugada. Eu estava na questão 8, faltavam duas. Aí lembrei-me de que quando pensamos estar cansados ainda temos sei lá que porcentagem de força para prosseguir em uma tarefa. Fi-lo. Pulei da oito pra dez, que era uma questão de um breve texto do Eric Hobsbawn de um livro assim intitulado: Pessoas Extraordinárias - Rebelião, Resistência e Jazz. Deixei a questão 9 para a manhã seguinte, eram 5 horas já. Adormeci. Acordei as 11 horas da manhã. Sonolento e com dor de cabeça, dirigi-me à minha escrivaninha para fazer a última e terrível questão de David Landes sobre a Revolução Industrial na Inglaterra (isso me soa pleonástico, mas é o título do texto mesmo). Banho, secar cabelo, arrumar-se, tomar remédios, RU, FCE faltando dez minutos pro início da prova. Uma breve revisão nos meus apontamentos. Seja o que Deus quiser: é tudo o que os não muito preparados para uma prova fazem nos últimos momentos. Entregam-se. Começou. Adivinhem! Caiu exatamente a questão que eu fizera de manhã e uma outra que eu também sabia. Dissertei em uma página e meia. Senti-me aliviado e feliz. O significado disso é grande, afinal, estou registrando aqui e declarando que fui imprudente e entreguei-me ao ócio por dias sem ter estudado gradativamente. Enquanto eu escrevia em minha prova, tentando fazer um joguinho qualquer de palavras para aparentar ser mais culto ou amplamente conhecedor do assunto, lembrei-me do vestibular, mais precisamente do vestibular da UFRGS, do colégio onde fiz a prova, da carteira em que sentei, dos colegas que passaram e fizeram prova na mesma sala que eu, do modo como escrevi a minha redação decisiva naquele dia D. Sim, tudo isso. E meu coração regozijou-se. Rafael sempre dizia isso: O meu coraçãozinho se regozijou. Meu pai disse isso no discurso de sua posse em 2004 eu acho, escrito por mim, regozijar-se, regozijo, meu conto Regozijo Sepulcral, de quando eu queria ser gótico a qualquer custo. Palavras, palavras, Ladyhawke em minha mente, My Delirium... Stop! Playing with my delerium coz i'm outa my head and outa my self control... E muito mais do que recordar coisas e ficar no meio da prova pensando no significado e no uso de certas palavras e visitar mentalmente milhares de situações, anos da minha vida, momentos etc e tal, senti-me feliz, grandiosamente feliz e orgulhoso de mim mesmo. O fato de eu estar numa das 500 melhores universidades do planeta e fazendo um dos mais conceituados e importantes cursos de graduação do país, mesmo que isso não seja reconhecido e nem um pouco valorizado pelos meus pais ou pelas pessoas no geral. Para mim, isso significa muito e, auto-alegrar-se é tão bom às vezes. Sentir-se bem. Sair da prova sorrindo por ter escrito com maestria e acreditar que tirou um A e correr para a biblioteca do Direito em busca de uma pilha de livros para estudar compulsivamente para a próxima prova e sim, sim, ir-se, seguir até o infinito da magnitude que meu conhecimento pode chegar. Afinal, de que adianta eu ter passado no vestibular, ter comprado uma briga imensa com minha família pra vir morar em Porto Alegre, ter abandonado toda a comodidade e os meus amigos em Santa Maria pra estar aqui sem a dedicação necessária ou mínima para que eu obtenha um sucesso parcial. É meio absurdo. Eu tomo certas consciências do nada assim. Positivas, na maioria das vezes, mas, muitas vezes, negativas e estas tanto me desagradam. Tratam-se geralmente de pessoas, comportamentos, pseudo-amigos, enfim... Se tem algo que me incomoda bastante é esse assunto, o quão não incompreensível podem ser todos que estão ao meu redor ou, ao contrário, eu sou tão incompreensível que chego a pensar em me tratar com algum psiquiatra ou analista. Nesse ponto que fico feliz por não morar mais em Santa Maria. Cidades pequenas geralmente ampliam estas dores (desconsidera-se que Santa Maria é uma cidade média, mas mesmo assim muitas pessoas já me conheciam por lá, o que não vai ser tão fácil de acontecer aqui em Porto Alegre) e eu acabo me desiludindo com todo mundo. A um primeiro contato, acho todos bacanas e descolados. Logo vejo, então, que são fúteis e burros e aí vem a decepção. Decepção seguida de reclusão seguida de exclusão que gera lacuna entre as pessoas (eu e os outros, os desconsideráveis). Porém essas pessoas poderiam ser legais, poderiam ser amigas, etc etc ... ah, não sei! É complicado. Mas, concluindo (pois não quero mais continuar este texto), quem disse que eu também não sou fútil e burro? Talvez não resida aí a importância entre as relações sociais. Deixa, deixa, deixa... É melhor não se preocupar. Morreremos logo. Agora que estou na faculdade e o que quero é aproveitar. Depois, tudo vai se acabar... acho que quando eu começar a trabalhar e, talvez, casar-me, aí será minha morte.

[[ Listening ---* Mediengruppe Telekommander - Trend *]]

O Garoto, os sonhos e o desejo de neve

2009-04-19T11:32:00.005-03:00

"Diante de uma neve, um Ser de Beleza de alto talhe. Sibilações de morte e os
círculos de música surda levitam seu corpo adorado, e ele se expande e treme
como um espectro; feridas escarlates e negras rebentam nas carnes soberbas.
As cores próprias da vida ficam foscas, dançam e se desatam ao redor da
Visão, sobre o estaleiro. E os frissons se elevam e rugem, e o sabor delirante
desses efeitos se estocam com as sibilações de morte e as músicas roucas que
o mundo, ao nosso encalço, lança sobre nossa mãe de beleza, — ela levanta,
ela recua. Oh! nossos ossos revestidos por um novo corpo de amor."

Text retired from: RIMBAUD, Jean-Nicolas Arthur. Being Beauteous, Iluminuras.
This shot belongs to Joseph edited by me.
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O Medo e a Partilha das Coisas que Nunca se Sabe para onde Vão

2009-04-02T10:45:00.003-03:00

"Sometimes i think i was born backwards ... you know, come out of my mum the wrong way. I hear words go past me backwards. The people I should love I hate and the people I hate..."
Finalmente tomei coragem para atualizar o meu blog. Andei meio sem tempo e, desde novembro, nossa! quanta coisa mudou em minha vida. Surpreendente mesmo. Em síntese, saí um pouco do tédio e da burra insistência de estudar sempre para algo que não me levava a nada. Consegui, em parte, libertar-me de meus pais, apesar de que ainda me sinto tão-tão-tão-tão frágil diante das coisas do mundo e não consigo andar com minhas próprias pernas (não?). De fato, só porque consegui romper com velhos (e bota velhos nisso!) hábitos não significa que algo tão forte sobre minha personalidade tenha se alterado. Não, não...E nem quero saber, tenho medo, não consigo me auto-analizar, não consigo ler meus sentimentos, não consigo saber em que mundo estou, não consigo decidir se minhas ações são legais ou ruins para os outros, não consigo perceber as respostas, não consigo discernir entre zét ou tib. Whatever. Aliás, nem sei o que estou escrevendo. Quanta merda, enfim... Eu precisava escrever e sempre que minhas mãos dominam minha razão, sai algum texto, algum desabafo, alguma poesia (isso faz tempo que não), algum novo efeito no Photoshop, algumas linhas a mais em meu livro, alguma carta à mão para um amigo, algum devaneio inútil, algum novo sonho etc etc. Mas por falar em sonhos, acho que é sobre isso, afinal, eu comecei usando umas das frases que mais me impressiona(ou) em seriados, da Effy, do Skins, o seriado rebel, Bristol e tal tal tal. Como eu queria morar lá, cara. Aliás, quero muito sair desse país o quanto antes. Não que eu não esteja feliz com meu presente. No no! Estou muito bem teoricamente, pelo menos. Ah, preciso parar uns minutos pra degustar Crystal Castles. Cara, não existe banda mais foda que essa! Ouçam. Continuando, sim, estou feliz. Eu passei na UFRGS para um curso que eu sempre quis muito fazer e que na verdade nem sabia que gostava tanto por estar bitolado (bitola do meu pai, bitola da sociedade, cabresto da minha mãe, cabestro da sub-sociedade, a outra que vocês nem conhecem e que não é secreta, mas que é sub, under, grouuuuuund---lá lá bem embaixo, sabe que nem mesmo eu a encontro de vez em quando, mas tá, influi e putz é muito ruim estar preso - fecha logo o parênteses) Fechei! Ok. Assim que me descavernei e vi que não é só Platão que acreditava em mundo ideal, mundo real e tal, pude realmente tomar alguma decisão de fato na minha vida. Assim larguei os preceitos (eu falei preceitos e não pré-conceitos, veja!) para tentar um pouco escapar de tudo aquilo. É, fui pra bem longe. Doeu. Meus amigos ficaram e as lágrimas também, a solidão da amizade de quem sempre reclamou que ninguém para passar qualquer momento inútil ou para qualquer saída ao DCE, para causar qualquer boa ou péssima (geralmente péssima) impressão ficando ou não com alguém no Macondo, bebendo ou dançando samba-rock no Bunker e blábláblá tinha . E também de quem reclamava que tinha uma amiga loira tão loira e tão louca e tão linda e tão desejada e que todos pensavam ser minha namorada saudades teria. E ainda que se arrumar pra sair, beber, rir, dançar, cair, não lembrar onde está e acordar em casa no outro dia com um coturno na porta e o outro no corredor e um stranger do teu lado é(foi) muito massa para quem não pôde fazer isso com dezesseis, dezessete, dezoito anos. Criaturas incansáveis. I promise you one day... Tudo isso ficou. Pra trás, por perto ou para nunca mais. Nevermore! Nevermore oh, Poe! Talvez. A vida é outra, a cidade é outra, o momento é outro. O outro sou eu. Eu sou o outro. Tudo é outra coisa. You know, baby? Nem eu. Mas assim tudo segue e eu não consigo perceber o que mudou, o quanto tenho me afastado da minha família, não porque estou morando longe (há quatro anos o faço), mas porque estou tentando não amá-los mais. É melhor eu deixar de amar minha família antes que eles o façam primeiro. Eu não sei se poderia suportar. E também não sei se posso... i really don't know if i can do it. Cruel intentions. Não, eu não vou matar meus pais e tampouco os odeio. São apenas problemas não compreensíveis nem por mim nem por eles nem por ninguém, mas que existem e machucam e ferem e incomodam e matam. Aquelas coisas de morrer por dentro, aquelas dores existenciais fortes que muitos riem e acham inútil. Sim, é inútilíssimo, porém legítimo. O que se pode fazer? Fim das contas, né Effy, somos tão universais. E sentimos coisas tão parecidas e sofremos com coisas tão complexas. Às vezes dá vontade de ser um animal irracional. Os animais não possuem signos linguísticos do tipo simbólico. Ok, que bom pra eles, assim não sofrem tanto. Oh my god, esse post já ficou imenso. Chega. Começou o Video Kid, corram crianças! corram! corram! o Coelhinho Sedento chegou. Não faças riso, amigo, sabes bem... ele não mora aqui. Eu só queria que logo as coisas se ajeitassem e eu pudesse seguir sem temer tanto o contrário. Sem achar que nasci ao reverso e que nada faz sentido algum. Assim, talvez...eu acredito.

Mauvais Sang

2008-11-17T17:52:00.007-02:00

Ainda criança, eu admirava o condenado intratável sobre o qual sempre se fecha o presídio; eu visitava as tabernas e os quartos que ele teria santificado pela sua passagem; eu via com sua idéia o céu azul e o trabalho florido do campo; eu farejava a sua fatalidade nas idades. Ele tinha mais força do que um santo, mais bom-senso do que um viajante - e ele, ele só! como testemunha de sua glória e sua razão.

Nas estradas, pelas noites de inverno, sem lar, sem roupas, sem pão, uma voz apertava meu coração gelado: "fraqueza ou força: eis-te, é a força. Não sabes aonde vais nem porque vais, entra em todo lugar, responde a tudo. Não te matarão mais do que se fosses cadáver". De manhã, eu tinha o olhar tão perdido e a postura tão morta, que aqueles que encontrei talvez não me vissem.
Nas cidades a lama me aparecia de repente vermelha e negra, como um espelho quando a lâmpada corre no quarto vizinho, como um tesouro na floresta! "Boa sorte", eu gritava, e via um mar de chamas e fumaça no céu, e, à esquerda, à direita, todas as riquezas queimando como um bilhão de trovoadas.
Mas a orgia e a camaradagem das mulheres me eram proibidas. Nem mesmo um companheiro. Eu me via diante de uma multidão exasperada, frente ao pelotão de fuzilamento, chorando da desgraça que eles não puderam entender, e perdoando!
- Igual a Joana d'Arc! - "Padres, professores, mestres, vos enganais entregando-me à justiça. Eu nunca fui deste povo; eu nunca fui cristão; sou da raça que cantava no suplício; eu não entendo as leis; eu não tenho senso moral, sou um bruto: vos enganais..."
Sim, tenho os olhos fechados à vossa luz. Sou um bicho, um negro. Mas posso ser salvo. Vocês são falsos negros, vocês, maníacos, ferozes, avarentos. Mercador, tu és negro; juiz, tu és negro; general, tu és negro; imperador, velha coceira, tu és negro: bebeste de um licor não taxado, da fábrica de Satanás. - Este povo é inspirado pela febre e pelo câncer. Deficientes e velhinhos são tão respeitáveis que pedem para ser fervidos. - O mais esperto é deixar este continente, onde a loucura circula para providenciar reféns a estes miseráveis. Eu entro no verdadeiro reino dos filhos de Cham¹.
Conheço ainda a natureza? Me conheço ainda? - Chega de palavras. Enterro os mortos na minha barriga. Gritos, tambor, dança, dança, dança, dança! Nem vejo a hora quando, os brancos desembarcando, eu cairei no vazio.
Fome, sede, gritos, dança, dança, dança, dança!

Arthur Rimbaud

N.T: Cham: Filho de Noé, considerado o antepassado da raça negra.

~* [ The Last End - CARPARK NORTH ] *~

Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos de "minha vida"

2008-11-02T22:46:00.004-02:00

Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus —, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.
Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de "minha vida". Outros fragmentos, daquela "outra vida". De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.
Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mal me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você não bebe uísque, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.
Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível". Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.
De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.
Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.
Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

Caio Fernando Abreu
(Publicado no jornal "O Estado de S. Paulo", 22/04/1986)

What Remained About us?

2008-09-13T14:39:00.008-03:00

Caminhar é um perigo e respirar é uma façanha nas grandes cidades do mundo ao avesso. Quem não é prisioneiro da necessidade é prisioneiro do medo: uns não dormem por causa da ânsia de ter o que não têm, outros não dormem por causa do pânico de perder o que têm. O mundo ao avesso nos adestra para ver o próximo como uma ameaça e não como uma promessa, nos reduz à solidão e nos consola com drogas químicas e amigos cibernéticos. Estamos condenados a morrer de fome, morrer de medo ou a morrer de tédio, isso se uma bala perdida não vier abreviar nossa existência.

Eduardo Galeano

Foto: Faces of Central America by Patrick Andre Perron, descendente de Maia na Guatemala.

[ ~* I wanna be - STANCE PUNKS *~ ]

Animais como cobaias: um atraso moral

2008-09-04T10:55:00.004-03:00

"O que nos dá o direito de usar animais como cobaias? Por que podemos sobrepor nossa vontade a deles?" Assim o filósofo Peter Singer, em 1970, levantou uma grande questão moral no meio científico: o abuso de animais em testes de laboratório, seja para estudos seja para a indústria cosmética, o que beneficia deliberadamente só os humanos e desconsidera a dor, os prazeres, a natureza e a vida das demais espécies. Isso tudo é mesmo necessário?

Ao longo da História, são inúmeros os equívocos graças ao uso questionável de animais em experimentos: macacos retardaram em dez anos o desenvolvimento da vacina contra a poliomielite, por incompatibilidade fisiológica com seres humanos; diversas drogas não fazem efeitos em animais, enquanto matam pessoas; e a penicilina não trouxe benefício algum a animais, não fosse Alexander Fleming testá-la em um de seus pacientes, promovendo uma revolução na cura de doenças bacteriológicas, estaríamos até hoje sem antibióticos. Somos, anátomo-fisiológicamente diferentes dos não-humanos, por isso estamos diante de um retardo científico ao utilizar outras espécies como dublês de nosso corpo.
Não bastasse a duvidosa confiabilidade dos testes com animais, há ( como sugeriu Singer ) a questão moral, ou seria melhor dizermos "amoral", já que não há animais lutando pelo reconhecimento de seus direitos. Logo, cabe a nós, humanos (racionais?), reconhecer e legitimar a proteção deles, desvinculando-os de sua condição de posse. Animais não existem para nos servir, apenas por não possuírem linguagem complexa. Não há motivos razoáveis para lançar macacos contra a parede, desmanchar olhos de coelhos, ou ainda, transformar cães em quimeras com porções de DNA humano com um objetivo deveras antropocêntrico: beneficiar a humanidade.
É desnecessário torturar e matar animais, havendo eficientes métodos alternativos: robótica, células in vitro, simuladores de realidade virtual, protótipos humanos a partir de células embrionárias ou até animais com morte cerebral. Basta, portanto, usarmos nossa moral, escolher entre matar outras espécies ou utilizar as milhares de placentas descartadas diariamente em hospitais de todo o planeta.

Redação que fiz para o cursinho semana passada sobre o tema "animais como cobaias".

Nota : 9,4

Não se esqueçam, estranhos: ler, observar imagens bonitas ( se bem que em dias de hoje não é muito fácil, mas tudo bem... ), ouvir uma bela canção e dizer "cool words" para quem vos rodeia. Fica a dica ;D

[ ~ ** The Best of you and me - THE MISSION DISTRICT * ~** ]

Failed

2008-09-01T20:04:00.003-03:00

Ontem fiz o ENEM ^^ Estava bem legal a prova, apesar de terem acontecido muitos imprevistos e fui fazer a prova sem almoçar... hauhauhaa...mas isso é só um detalhe. Minha redação ficou legal, daqui uns dias posto ela aqui e hoje está aí uma questão bonitinha *0* Mais bonitas foram as duas questões de Biologia sobre DNA não-codificante e outras coisas de citogenética que eu AMO *-* Aliás, teve muitas questões legais. Eu adoro o ENEM e o vestibular da UFPel por serem tão informativos e criativos. Meus olhos brilham quando vejo questões interdisciplinares que eu sei que a maioria ( inclusive eu ) vão errar, mas é no erro que se aprende e nunca mais se esquece. Reflitam.

=)

Vou voltar lá aos meus estudos. Cuidem-se, estranhos. E votem na enquete, por obséquio ;**

Ah... o gabarito dessa questão é ALTERNATIVA "B" obviamente XD

[ ~ * Chapter V - ESTATIC FEAR * ~ ]

About animal testing

2008-08-28T15:43:00.004-03:00

Ética a "Animallia"

Independente de crença religiosa ou filosofia de vida, havemos de concordar: somos todos animais (racionais, mas animais) e, por isso, torna-se (a meu ver) deplorável fazer uso de outras espécies em prol do nosso antropocentrismo tão egocêntrico. É isso que o homem tem feito nos últimos séculos com certos animais (muitas vezes criados para esse fim) usando esta vil falácia: "para o bem da ciência". Perdoem-me os cientistas, mas esse é um péssimo argumento.
Eticamente é transgressor em demasia (e Kant concordaria comigo) pelo simples fato de que não temos o direito de interromper vidas (de animais, sim, mas e o que somos?) ou criarmos em laboratórios outras para apenas ferir, intoxicar, mutilar e até matar. Vê-se a Alcon, que fabrica produtos de limpeza de lentes de contato e demais soluções oftalmológicas, a qual transforma olhos de inocentes e indefesos coelhos em pastas gelatinosas de tecido e sangue. Eles nem sentem dor...
Embora muitos dos animais utilizados em testes sejam criados para experimentos, que por conhecimento indutivo são aplicados em seres humanos, mesmo assim, não justifica. Não há por que nos colocarmos em supremacia em relação às demais espécies já que todos (exceto Poríferos, que não possuem sistema nervoso) sentem dor como nós. Se assim o fosse, imaginemos que um cientista "maluco" criasse humanos - em laboratório - para realizar determinados testes que não podem ser aplicados em animais de outras espécies por não-analogia fisiológica, por exemplo. Seria eticamente correto o uso desses animais em experiências? Provavelmente não.
Muitas pessoas em todo o mundo já perceberam que se faz necessário acabar com o uso de animais em experiências científicas e somos nós, seres racionais, que temos o poder de defendê-los. Basta, por conseguinte, incitar os pesquisadores a desenvolverem técnicas alternativas para substituir animais ( sensitivos ) por robôs ( mecânicos ), talvez. Creio ser muito possível ante ao assustador avanço técnico-científico de hoje e, logo, muito mais coerente com a ética kantiana e a sapiência do animal homem.

Guilherme Ricardo Tissot
Redação escrita para o vestibular da FFFCMPA 2008

Walking with strangers

2008-08-27T22:25:00.006-03:00

Tem vezes que eu me dou por conta de que realmente eu sou um ser muito estranho. Quando acontecem certos fatos que me fazem cair por si, pensar em coisas do tipo "Bá, como eu não concordo com tudo isso, como eu não consigo entender as atitudes de certas pessoas, como eu não consigo perceber que nem todo mundo tem a mesma visão e a mesma bagagem cultural que eu, com eu não entendo por que as outras pessoas não valorizam as mesmas coisas que eu, não ligam ( na boa gíria ) pras mesmas coisas que eu, não fazem questão de ver certas coisas, não "tão nem aí" pra certas coisas que são apresentadas a elas."
Sim, digo isso por um fato que ocorreu hoje na "aula feliz" de Filosofia com Literatura, há poucos minutos atrás. O termo "feliz" foi anunciado pela professora de filosofia hoje cedo e ao cabo da aula eu fiquei me perguntando o quanto infeliz pôde ter sido uma simples cena a ponto de estragar tudo ( tudo mesmo, e sou bem abrangente nesse sentido, pelo menos na minha concepção de "tudo"). Mas a questão nem é o fato em si, mas a reflexão que me trouxe a partir dele acerca das pessoas que me cercam. Eu faço cursinho pré-vestibular, é, pelo terceiro ano já (foda-se!), pra Medicina, cara! ó! xD Pois é, e agora, em especial nesse curso que estou eu diria que 99% da turma são vestibulandos de Medicina e isso tem aborrecido tanto a minha alma. Na real, nem são apenas os meus queridinhos concorrentes, mas até alguns professores. Eles nem são professores e os outros nem são alunos. São máquinas, robôs, bando de fantoches de um sistema falho que insistem em produzir criaturas medíocres, fúteis, simplesmente idiotas como todos eles são, exceto um ou dois, claro...
Mas por que estou tão recalcado? Criticando meus concorrentes e até mesmo os professores de cursinho? Por quê? Ah, fácil, porque eu me considero estranho a eles. Você que está lendo talvez nem entenda os meus porquês, já que também pode ser da mesma linha de fabricação deles. Eu, com 12 anos escrevi uma peça de teatro, lia Agatha Christie e a série Goosebumps (ignora-se o fato de ser literatura de massa, patati e patatá), eu lia as fábulas de Esopo e La Fontaine, Irmãos Grimm, gibis da Disney e Turma da Mônica, eu lia Luluzinha, Mafalda e revistinhas do Tex. E que diabos importa que tu lia quando criança? Sei lá, pelo menos eu, sempre inspirado nos estímulos que me eram dados, escrevi, dirigi e produzi uma peça de teatro de mais de 1 hora de duração. Peço-vos: quantas pessoas fazem isso com 12 anos de idade? Ah, tem mais... escrevi um livro também... tinha 128 páginas, lembro-me perfeitamente, foi no final do mesmo ano que fiz a peça teatral, logo que ganhei meu primeiro computador, escrevi diretamente no Word, com afinco, diariamente, feliz, imaginativo, sem parar... Mandei para várias editoras de SP, RJ e até conversei com um doutor em Letras da UPF. Resultados? Nada. Riam da minha cara. Não podemos publicar um livro de um garoto de 12 anos. Tudo bem. Esqueci. Com 13, resolvi fazer um curta. Nessa fase eu estava motivado por ideais ambientalistas, era sobre a água e preservação do planeta Terra. Fiz na escola, briguei com a diretora pra conseguir emprestada a filmadora e lá fui eu colher depoimentos e gravar as ceninhas imaginadas e escritas por mim, um garotinho raquítico de óculos com 13 anos. Ninguém assistiu meu pequeno documentário. Ah, aos 14 anos resolvi fazer uma superprodução que envolvia Moda, Cinema, Música e tudo mais que se podia passar na minha cabeça. Era A Garota da Capa. Quisera promover um concurso de beleza na turma da oitava série, montei passarela, fiz colegas fingirem que eram fotógrafos que disparavam flash sem parar, fiz garotas da minha turma se sentirem verdadeiras top models e os demais colegas verdadeiros atores de Hollywood. Eu? Projeto de Clin Eastwood que ninguém acreditava. Não permitiram que eu fosse adiante. Bem, aí segui minha vida. Fiz a maior maquete que já se viu ( de toda a cidade, consideram que minha cidade natal tinha 5 mil habitantes não foi difícil ), comecei a ler Byron, Goethe, Rimbaud, Verlaine, Baudelaire, Edgar Allan Poe, Machado de Assis, Augusto dos Anjos e Gabriel García Marquez, cronologicamente citados, dos 15 aos 16 anos. Evoluí bastante. O que não esperava é que esses malditos fossem me deixar assim.
E por tudo isso acabei tendo essa epifania ao final da aula de Filosofia com Literatura hoje. É, posso culpar os poetas, se quisesse, mas não os culpo. Não sei a quem culpar, não sei em que acreditar. Sinto medo de tanto pensar...
Durante a aula, a professora de filosofia apresentou alguns exemplos que mexem com isso. Como assim? Exemplos que não se aprende no colégio, no cursinho ou na faculdade, que são aprendidos com a vida. Pelo teu interesse próprio em buscar conhecimento, pela tua curiosidade, pela tua vontade intensa de conhecer algo que foge ao trivial. É isso! Achei a resposta *-* Eu não sou diferente só porque os outros são bestas e aceitam respostas prontas da Rede Globo ou da MTV, não! Eu sempre busquei e sempre vou continuar buscando meus próprios estímulos e, lembro-me agora de uma entrevista que dei pro curso de Psicologia da UFSM ano passado, quando a moça me perguntou: O que te faz te sentir vivo? Eu respondi: Minha ânsia por conhecimento, quero sempre e sempre mais conhecer tudo o que eu puder.
E nesse mundo de cursinho, alunos estúpidos e tapados que debocham de uma professora de filosofia cantando uma música que foge ao que estão acostumados a ouvir, professores mecânicos que falam que Álvares de Azevedo faz as pessoas se suicidarem e um planeta inteiro que aprova certas coisas que não concordo, é que me sinto diferente... sim, diferente morrerei, mas não deixarei de continuar buscando a minha pedra filosofal : conhecimento, o que me faz me sentir vivo e não morrer.

P.S: Profe Gi, não liga não pra eles. São pequenos demais... quem deveria debochar deles é você.

Pronto, desabafei. Agora vou dormir tranqüilo. Boa noite, seres! Tô ouvindo post rock, aliás, recomendo. Mogwai, Sigur Rós, Mono, Múm, Amiina e outras bandas do gênero são tão legais. Te fazem viajar para um mundo que só nós humanos podemos sentir, o mundo das coisas incompreensíveis, das coisas que se sente e não se vê e só a Arte pode despertá-las em nossos corações: poema, música e imagem bonita, já dizia o velho romântico Goethe . Beijos.

.guile.

Splicing and the newest concept of GENE

2008-08-27T16:53:00.004-03:00

Vamos analisar a declaração deste professor de Genética Humana:

"Manter íntrons é um hábito caro.Uma grande proporção da energia que gastamos todo dia é dedicada a manutenção e ao reparo dos íntrons na forma de DNA, a transcrição do pré-RNA e a remoção dos íntrons, e até sua ruptura final da reação de splicing.Além disso, o sistema pode causar equívocos com consequências graves.Cada erro no corte e ligação do pré-RNA leva a uma alteração na sequência de proteína da transcrição do gene, e possivelmente a síntese de uma proteína defeituosa."

Fazendo a analogia do DNA como sendo um livro, os capítulos sem significado , inseridos em intervalos dos textos (chamados íntrons) não são trancritos para o RNA mensageiro maduro, porque sofrem um processo de edição através do Splicing (processo de corte-e-ligação), sendo preservados os éxons, (capítulos com sentido) na transcrição inicial.Mas depois de estudos do Projeto Genoma, está claro que que essas regras nem sempre se aplicam.Em organismos complexos, a transcrição inicial pode sofrer splicing alternativo-os éxons podem ser descartados e os íntrons removidos-para produzir inúmeros RNAs mensageiros, e portanto proteínas diferentes. O ser humano produz 90 mil tipos diferentes de proteínas com uma variabilidade genética menor que a do milho!!! São míseros 25 mil genes ( contra 40 mil do milho). Ou seja, o splicing alternativo era mais comum do que se imaginava, e com isso se esteleceu um novo conceito genético : "UM GENE, MUITAS PROTEÍNAS". Agora, poderia-se perguntar. Porque a evolução preservou um sistema tão complicado e que pode causar doenças? Simples. Porque o benefício de codificar mais de uma proteína com um único gene supera o prejuízo da exclusão de um éxon e o gasto de energia para manter os íntrons.Em alguns casos, o splicing alternativo tem o potencial de criar proteínas especiais para determinadas espécies, que podem ser responsáveis pela diferenciação entre elas. A versatilidade no genoma não é evidência de projeto inteligente e sim de oportunismo molecular evolutivo.Planejamento inteligente seria se as proteínas especiais já estivessem lá sem necessitar de splicing alternativo (que segundo esse professor é mecanismo perigoso e que pode ser responsável por doenças).

Claro, o DNA não-codificante é muito maior que qualquer pessoa pode imaginar (representa mais de 95% do genoma). Isso implica que mesmo se considerarmos a utilização íntrons para a posibilidade do funcionamento do splicing alternativo, ainda assim a grande quantidade de DNA não-codificante ainda parece desnecessária. Além da grande quatidade de íntrons, em alguns casos em se tratando de genes repetitivos há também espaçadores não transcritos ou ainda espaçadores intergênicos.

Outra coisa, uma pergunta interessante foi abordada por Ronaldo Cordeiro, da Comissão de Biologia - FCB, em um debate com ocriacionista Alexandre Gonçalves:

"Por exemplo, sabia que os mamíferos sintetizam sua própria vitamina C, e portanto não precisam dela na alimentação, porque possuem um gene para a produção da enzima que a sintetiza? Descobriram que o homem também possui esse gene, só que ele não funciona porque alguma mutação deletou dele um único par de bases. Um criacionista talvez pudesse sugerir que Deus teria criado o homem com esse gene perfeito, mas que o pecado teria causado esse dano, não é mesmo? Então como explicar que o chimpanzé tenha essa mesma mutação nesse mesmo gene e nessa mesma posição?"

Fonte: http://biologiaevolutiva.blogspot.com

Back to Another Time...

2008-08-24T20:42:00.004-03:00

"E eu desapareço como o orvalho antes do sol
Silêncio de nossas memórias interrompidas
Em nossos sonhos, tudo é sempre o mesmo... "

"As memórias recuantes em abundância
O tempo que está por vir se parece como o de ontem
Alguém estava lá para ver..."

"Fim da estrada (...)
Tudo mudou
Eu nunca quis ficar
Mas agora, tudo foi em vão..."

( Fade, Theatre of Tragedy )

E eu simplesmente sinto aquele odor pútreo de passado: coisas voltando, pessoas reaparecendo, tempo retomando minha vida, tirando meu presente e fazendo tudo voltar ao que sempre foi, tudo ciclicamente retornado, tudo apenas no seu curso não-normal-estúpido-de-ser, aquela roda maldita que quando atinge sua circuntransmutação máxima retorna ao seu estado inicial... e quem sofre que não apenas a minha alma com esses infortúnios... haverá de saber que embora regresso e disforme ao que-nunca-desejou-ter-voltado sempre alguma marca há de ficar durante a trajetória nula dessa mística vida. E por tudo isso, não há NADA de ser em vão. Embora a dor ... a dor ... está latejante...

[ ~* [ - Seraphic Deviltry - Theatre of Tragedy - ] ~* ]

Laughing Words

2008-08-18T19:13:00.003-03:00

Hoje fiz um amplo estudo sobre Figuras de Linguagem, o que significa que abordei 33 recursos estilísticos, dando ênfase para os usos na literatura, retórica e filosofia, sem preocupar-me em classificar como figura de pensamento, de palavra, de som, etc. São elas: Aliteração, Assonância, Paranomásia, Elipse, Zeugma, Anacoluto, Polissíndeto, Assíndeto, Anáfora, Pleonasmo, Hipérbato, Antítese, Paradoxo, Silepse, Ironia, Sarcasmo, Eufemismo, Difemismo, Hipérbole, Prosopopéia, Gradação, Apóstrofe, Metáfora, Comparação, Sinestesia, Metonímia, Antonomásia, Perífrase, Catacrese, Epizêuxis, Alegoria, Sinédoque e Anástrofe.

Alguns exemplos que me causaram duvidez, analiso-os:

1. "Tão bom se ela estivesse viva me ver assim." Antônio Olavo Pereira
Temos aqui uma ELIPSE, pela omissão da preposição para facilmente subentendida após o adjetivo viva.

2. "Coisa curiosa é gente velha. Como comem!" Aníbal Machado
Aqui ocorre uma silepse de número, o que se nota pela concordância incomum de gente velha (singular) com a flexão do verbo comer no segundo período para o plural. Isso ocorreu pela idéia de coletividade que a palavra gente passa ao leitor.

3. "Asas tontas de luz, cortando o firmamento." Olavo Bilac
Ocorre nessa frase de Bilac um hipérbato ou inversão, sendo que na ordem direta o período seria transcrito como "O firmamento cortando asas tontas de luz".

4. "A noite é como um olhar longo e claro de mulher." Vinícius de Morais
Na minha opinião, há duas figuras de linguagem nessa frase: comparação e sinestesia, porém o gabarito do teste que fiz deu como certa apenas sinestesia. Percebe-se uma idéia de sensação, visão e até tato pelas palavras olhar, longo e claro.

5. "Um olhar dessa pálpebra sombra." Álvares de Azevedo
Gabarito dessa questão é sinédoque, o que foi logo confundido por mim como metonímia. Aliás, a distinção entre os dois recursos é deveras tênue.

6. "O arco-íris saltou como serpente multicolor nessa piscina de desenhos delicados." Cecília Meireles
Eis aqui uma comparação, pelo gabarito oficial do teste, contudo, eu considero que há uma prosopopéia relativa a arco-íris saltar... e talvez até uma aliteração pela presença constante da letra s em íris, saltou, serpente, nessa, piscina, desenhos, delicados.

7. "Voando e não remando, lhe fugiram." Manuel Bandeira
Ah, não! Aqui eu fiquei indignado, pois (pasmem!) a figura de linguagem presente é hipérbole, segundo o gabarito. Após analisar a frase sabendo já a resposta, sim, percebi um exagero no verbo voar, ali empregado conotativamente, porém, antes de saber disso, eu havia interpretado como uma denotação, já que a frase está isolada, sem um contexto. Fica difícil assim... para mim há um quê de hipérbato aí também e, arrisco, uma assonância.

8. "Guardei na memória pedaços de conversas." Graciliano Ramos
Alguém poderia me explicar qual a metáfora que aí ocorre? É, porque até agora não consegui identificar a comparação existente, mesmo que símile...

9. "Foi por ti que num sonho de ventura / a flor da mocidade consumi." Álvares de Azevedo
O recurso predominante é o hipérbato, que eu confundi com perífrase ao ler o segundo verso.

10. "O préstito passando / Bando de clarins em cavalos fogosos / Utiaritis aritis assoprando cometas sagradas / Fanfarras fanfarrans/ fenferrens/ finfirrins/ forrobodó de cuia." Mário de Andrade
Identifico nesse poema modernista uma metáfora no segundo verso, uma silepse de gênero no terceiro verso, algumas onomatopéias nos versos finais e aliterações em virtude delas.

******

Sobretudo adoro estudar Literatura. Preciso acabar de ler os sermões do Vieira e tão-logo partir para Tambores Silenciosos do Josué Guimarães. Estou tão contente com o cursinho que escolhi. Sinto minha aprovação cada vez mais perto, só não posso hesitar e nem deixar-me abater pela concorrência ( risos ) . Ai deles...ai deles... ( lembrei-me agora desse verso do meu primeiro poema, aos 14 anos, na aula da professora Rebeca ) . Nostalgia, vertigens e devaneios não combinam com minha atual racionalidade. Cuidem-se, humanos. Até o próximo post.

~..~ [ Death Can Dance - CHARON ] ~~.~

Simple Running Life

2008-08-17T13:07:00.002-03:00

Vai um pregador pregando a Paixão, chega ao pretório de Pilatos, conta como a Cristo o fizeram rei de zombaria, diz que tomaram uma púrpura e lha puseram aos ombros; ouve aquilo o auditório muito atento. Diz que teceram uma coroa de espinhos e que lhe pregaram na cabeça; ouvem todos com a mesma atenção. Diz mais que lhe ataram as mãos e lhe meteram nelas uma cana por ceptro; continua o mesmo silêncio e a mesma suspensão nos ouvintes. Corre-se neste espaço uma cortina, aparece a imagem de Ecce Homo; eis todos prostrados por terra, eis todos a bater no peito, eis as lágrimas, eis os gritos, eis os alaridos, eis as bofetadas. Que é isto? Que apareceu de novo nesta igreja? Tudo o que descobriu aquela cortina, tinha já dito o pregador. Já tinha dito aquela púrpura, já tinha dito daquela coroa e daqueles espinhos, já tinha dito daquele ceptro e daquela cana. Pois se isto então não fez abalo nenhum, como faz agora tanto? - Porque então era Ecce Homo ouvido, e agora é Ecce Homo visto; a relação do pregador entrava pelos ouvidos a representação daquela figura entra pelos olhos. Sabem, Padres pregadores, porque fazem pouco abalo os nossos sermões? -Porque não pregamos aos olhos, pregamos só aos ouvidos. Porque convertia o Baptista tantos pecadores? -Porque assim como as suas palavras pregavam aos ouvidos, o seu exemplo pregava aos olhos. As palavras do Baptista pregavam penitência: Agite poenitentiam. "Homens, fazei penitência" - e o exemplo clamava: Ecce Homo: eis aqui aqui está o homem que é o retrato da penitência e da aspereza. As palavras do Baptista pregavam jejum e reprendiam os regalos e as demasias da gula; e o exemplo clamava: Ecce Homo: eis aqui está o homem que se sustenta de gafanhotos e de mel silvestre. As palavras do Baptista pregavam composição e modéstia, e condenavam a soberba e a vaidade das galas; e o exemplo clamava: Ecce Homo: eis aqui está o homem vestido de peles de camelo, com as cordas e o cilício à raiz da carne. As palavras do Baptista pregavam os despegos e retiros do Mundo, e fugir das ocasiões e dos homens; e o exemplo clamava: Ecce Homo: eis aqui o homem que deixou as cortes e a sociedade, e vive num deserto e numa cova.

Pe. Antônio Vieira, Sermão da Sexagésima

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Pensar, fazer, agir... ECCE HOMO : eis aqui um garoto que deixou de lado tudo o que não vale a pena para viver à sua maneira, sendo apenas verdadeiramente ele mesmo. Cuidem-se pessoas-que-nunca-visitam-este lugar ;)

Listening : '~ ~ [ Roller - DANIEL LIONEYE ] ~ ~'

Our Time

2008-08-06T23:43:00.002-03:00

"O poeta declina de toda responsabilidade na marcha do mundo capitalista e com suas palavras, intuições, símbolos e outras armas promete ajudar a destruí-lo como uma pedra, uma floresta, um verme."

Carlos Drummond de Andrade

Minhas aulas iniciaram. Estou tão feliz. Cansado, mas feliz. Estudando, tomando muitos cafés, filosofando, revendo pessoas ( mas apenas vendo-as de longe na mesma turma ), pensando, pensando, pensando... em vida, amor, ah! o relógio. Boa noite a todos. [23:45]

. guile.

Domingo, 27 de julho de 2008.

2008-07-28T00:50:00.003-03:00

Mais uma semana se encerra e noto algumas mudanças em minha vida. Decidi não fazer minha carteira de motorista agora, em virtude da crise financeira por que passa minha família e por, após refletir por um tempo, eu não considerar tão importante assim para o momento. Após o vestibular, quem sabe... Afinal, nem posso comprar um Jaguar por enquanto, então de nada me adiantaria ... hehehe. Acho que vou fazer Salinha de Física no segundo semestre, que está tão próximo, inicia dia 6 de agosto. Estou com muitas expectativas em relação ao curso Ponto de Corte, no qual terei aulas todas as manhãs e três noites por semana. Será cansativo, duro, corrido, sonolento, cafeinado e tudo mais, mas estou preparado para retomar minha maratona rumo à aprovação. Agora a mudança mais importante está ocorrendo no meu coração ^^ Estou tão sentimentalmente diferente que ainda não tenho certeza sobre nada. Conheci uma pessoa muito especial... não sei ainda se digo que é quem eu amo ou a minha outra metade, como sugeria Platão no Discurso ao Amor, em Diálogos. Tenho medo. Sou receoso e cauteloso, quando disso se trata. Muitos erros, muitos relacionamentos fracassados, muitas coisas que não deveriam ter sido feitas, muitos ferimentos, chagas, marcas, cicatrizes, vergonhas, frustrações... E tudo isso consegue frear a minha liberdade amorosa e o meu grito de ânsia ainda não sai. Porém, meu baby é tão tão tão tão kawaii...nhaaaaaa não vou falar *0* Talvez num próximo post. Preciso amadurecer os fatos. Em suma, estou tão feliz que creio isso ser notável em meu olhar. Sorriso super estampado, cara de idiota, motivação, estudos a mil, chocolates e rock'n' roll. Tudo para aproveitar a cada minuto essa vida besta que Deus me deu. Aproveitar com amor, felicidade e diversão. Viver, sorrir, amar até que os deuses puxem a corda e a cortina se abra ... eu vou esperar, sim, com alegria...

[ Monte Castelo - Legião Urbana ]

MONDAY, July 21, 2008

2008-07-22T00:40:00.004-03:00

Quando eu tiver novidades, virei correndo contar. Por ora está tudo na mesma, eu não sei o que vou fazer quando acabar o cursinho, quando as aulas terminarem. Será um grande pavor e indecisão: ir pra casa ver minha família ou ficar aqui estudando até recomeçar o segundo semestre. Não sei, não sei...Mas meus pais decidirão, sempre os deixo decidir. Ah, preciso logo ir estudar Química. Não agüento mais minha auto-cobrança. Se não acabar Funções Orgânicas esta semana, estarei de castigo e não poderei ir ao DCE na sexta u_u E justo agora que consigo entrar de graça lá, por ter feito minha carteirinha da UERC *-* Fiquei tão feliz quando a guria olhou pra carteirinha, olhou pra mim e mandou eu entrar. Tipo me senti quase um universitário. Ah...como é legal escrever aqui no Blog..acho que foi uma das melhores decisões que tomei vir pra cá para fazer auto-análise =)
O que se passa é que no Messenger só me estresso com todos e, como sou idiota e me preocupo com os outros ( embora ninguém de lá se preocupe comigo ), acabo me expondo demais para apenas "fazer social", tentar agradar todo mundo, ficar ouvindo ( lendo, digo ) as maiores idiotices e contando as maiores futilidades apenas para gerar algum assunto com pessoas que, na maioria, nem conheço. Ah...se soubessem o quanto isso aborrece minha alma. Sinto-me velho. É, e nem é tão artificial assim, considerando que vou fazer 20 anos daqui a 89 dias... Por isso tenho tido uma necessidade de me refugiar ou ir em busca de pessoas que queiram verdadeiramente conversar comigo sobre coisas sérias. Sempre me considerei um garoto sério, mas tem vezes que me sinto um aborrecente de 16 anos. E ah, como criancinhas de 13 anos são insuportáveis né ;( isso me faz pensar em não ter filhos nunca. Mesmo assim, um dia terei ^^ Sei disso...
Sinto saudades de algumas pessoas. Sinto uma certa nostalgia. Vontade de seguir velhos hábitos, de fazer coisas que não faço mais. Porque quando eu era apenas um nerd anti-social eu, ao menos, não transgredia. Seria isso bom ou ruim? "All changes are bad? It's not true" ( Dra. Cameron, seriado HOUSE ) Ai ai ...parece que estou conversando com alguém, só não sei com quem. Qualquer um dos meus pseudoamigos do Orkut, MSN, Fotolog, MySpace, diabo a 4 de internet não leria meu blog dizendo coisas do tipo "Nem li. Tô com preguiça." ou, o que é pior, cansar-se só de ver tanta letra num website só "Ah, que grande!" ;D sei exatamente como as pessoas são. Que nojinho! Muito. "O mundo está podre" ( anime Death Note ) . Frases, palavras, profusões, sentimentos. See ya!

[ A Bullet Named Christ - WEDNESDAY 13 ]

SUNDAY, July 20th 2008

2008-07-20T21:30:00.004-03:00

Choveu o dia inteiro, mas meu domingo foi legal, considerando que meus domingos nunca saem como planejado. Nunca cumpro minhas tarefas mentalmente programadas. Pensei em acordar cedo, estudar o dia todo, fazer um belo almoço, ir no Carrefour perto do meio-dia, comprar Coca-Cola, pão, chocolate, bolo e acabei não fazendo nada disso. Dormi a manhã toda. Acordei. Tomei um banho. Assei porco, cozinhei mandioca, fiz arroz. Meu almoço estava delicioso. Assisti alguns episódios do anime Ghost Hunt e terminei de ler o primeiro mangá do Paradise Kiss. Não sei porque perdi tempo lendo aquilo, acho que foi pq tenho uma queda por moda, música e tal, mas o mangá ( na minha opinião ) é tipicamente voltado para meninas u_u' OMG ! Não sei porque estou escrevendo tão mal hoje. Credo! Isso aqui tá parecendo diário de um emo (risos) xD Ah, dane-se tudo! É meu blog e ninguém lê mesmo, ninguém comenta, ninguém visita, ninguém nem sabe que existe ^^ E não me incomodo com isso. Sinto-me seguro =)
Bem, aí após almoçar, assistir anime e ler fui estudar. Estudei Alcanos, Alcenos e Alcinos e já estava com sono novamente. Deitei. Eram 18h e quando estava pegando no sono para descansar por uns 20 minutinhos, alguém bate na porta. Dona Jussa, a síndica, trazendo-me feijão recém feito para eu comer *-* Ah, estava delicioso. Comi na hora. Ela me faz feijão porque empresto a minha centrífuga para ela de vez em quando ^^ A feijoada dela é bem boa, tirando-se os pedaços de lingüiça que não gosto. Assisti na tv um canal de Santa Maria, não sei se era TV Unifra ou da UFSM, porque o sinal era muito ruim. Estavam entrevistando uma cineasta. Gostei muito. Como é bom assistir a uma entrevista quando o entrevistado fala com clareza, sabe expor suas idéias e enfim, aprende-se muito. Comentou sobre o perfil do cinema brasileiro, comparado com o argentino. Bem interessante. Fiquei com uma vontade danada de ver filmes nacionais e pesquisar sobre Glauber Rocha e filmes da década de 60, 70 no Brasil. Inclusive com muita vontade de ver o filme do Cazuza, Diários de Motocicleta, Tropa de Elite e Cidade de Deus que, vergonhosamente, ainda não assisti. Bom, ouvi Gackt, banda japonesa, e agora estou aqui escrevendo não sei por que diabos. Gosto de escrever. Preciso escrever. Tenho evitado o Messenger porque meus contatos por lá não são parecidos comigo. Gostaria de ter um círculo de amizades com pessoas mais velhas, de 25, 28 anos para cima. Pessoas maduras com quem eu pudesse ter conversas verdadeiramente interessantes sobre literatura, cinema, fotografia, artes, etc. Nada disso posso falar com meus atuais contatos do MSN. Até posso, mas ninguém entenderia ou até se ofenderiam, considerando-me um tanto quanto "blazè" ou "paga pau de cult" como já me xingaram pelo fotolog. Definições que as pessoas ignorantes dão para aqueles que conhecem algo diferente delas. Minha ânsia por conhecimento é muito maior que qualquer preconceito que eu possa enfrentar. E estou tão acostumado a enfrentar preconceitos, desde que me conheço por gente já passei por bullying, exclusão, piadinhas, etc na escola durante toda a minha infância, pré-adolescência e adolescência, que isso não me agride mais. Não me afeta, não me assusta, não me prejudica. É algo que já faz parte da minha personalidade. Tentar a todo custo provar para os outros que eu posso ser melhor do que eles pensam. Isso é a resposta para tudo em minha vida: para o fato de eu ter escolhido fazer Medicina, para o fato de eu ter decidido vir morar em Santa Maria, para o fato de eu ter me aventurado no campo da fotografia, para o fato de eu ter aprendido a falar inglês sozinho sem fazer curso, para o fato de eu escrever poemas, tentar cantar, tentar atuar, tentar desenhar, tentar fazer qualquer coisa que me ponha em destaque, numa tentativa enlouquecidamente necessária de aparição, de reconhecimento, de ser visto, de saberem que eu existo. Acho que agora posso voltar a estudar minhas coisas de química, sinto-me aliviado. Comecei com um descargue cotidiano e, no final, consegui colocar pra fora certas coisas que povoam minha mente o tempo todo. Tenham uma ótima semana.

Guile.

[ Bad Things - Wednesday 13 ]

2008-06-07T16:13:00.003-03:00

FEARFUL BOY

Levantei de minha cama lentamente e estava me dirigindo à escrivaninha quando, de repente, uma visão nas paragens de minha janela chamou-me a atenção: era uma estranha mulher, de baixa estatura e um pouco gorda, de cabelos encaracolados e claros, caminhando com uma sombrinha branca. Logo supus ser um de meus devaneios, pois seria inacreditável que uma pessoa pudesse estar caminhando na altura de minha janela ( moro no terceiro andar ) e atrás de minha janela não há nada além da rua metros abaixo. Aproximei-me da janela para ver melhor. Havia a sacada, houvera trocado de quarto, minha janela estava dando para a grande e antiga sacada do apartamento trinta do edifício Mauá. Ah, e a mulher loira de cabelos encaracolados segurando uma sombrinha branca caminha sobre o corrimão da sacada, serena e calmamente, como que hipnotizada. Fiquei espantado e com medo ( por ela ), afinal, poderia cair e certamente não era uma boa idéia caminhar naquele lugar. O vidro da minha janela impedia qualquer comunicação para com aquela estranha. Apenas observei. Nesses breves segundos ela já estava se deslocando ao final da curvatura que minha sacada faz desde a rua Silva Jardim até a avenida Rio Branco. Supunha eu, em minha confusa vertigem, que ao cabo dessa atrevida aventura, fosse ela descer e tudo voltar ao "normal". Quase isso, pois essa sacada nunca esteve em frente da janela do meu quarto... Mas, não foi isto que aconteceu. A mulher virou-se para a rua. Esticou um dos braços para cima, erguendo muito a sombrinha e levitou por uns segundos. Vestia um calçado semelhante àqueles que as bailarinas usam e seus pés ficaram numa posição muito vertical. Após esse pequeno espetáculo a vibrar meu confuso olhar, a mulher soltou a sombrinha, que saiu a voar para longe e atirou-se do prédio com os braços abertos e olhos fechados. Um leve sorriso esboçado no rosto. Uma sensação de calma e alívio. E eu agora em pânico esperando ouvir o baque de seu corpo na movimentada avenida. Saí de perto da janela, agachei-me ao chão e pude ouvir o mais tenebroso sonido acompanhado do espanto das pessoas na rua e vários comentários relacionados. Abaixei-me. Olhei para a janela. A sacada havia sumido. Não queria levantar mais. Apenas chorei. Fiquei a lamentar por aquela pobre e desconhecida mulher.

Guilherme Ricardo Tissot, pesadelo do dia 06 de junho de 2008.

[ [ Listening >>> Failed - CHARON <<< ] ]

Biologia - Introdução à Citologia

2008-04-08T09:22:00.006-03:00

A CLASSIFICAÇÃO DOS SERES VIVOS PELA CITOLOGIA

Segundo a Citologia ( ramo da Biologia que se dedica ao estudo da célula ), podemos classificar os seres vivos em três grupos:

PROCARIONTES
EUCARIONTES
VÍRUS

SERES PROCARIONTES

São seres cujas células possuem núcleo primitivo ( nucleóide ), o qual não é envolvido por membrana e encontra-se disperso no citoplasma com material genético ( DNA, RNA ) emaranhado ( DNA circular ).

Características:

seres unicelulares
pertencem ao Reino Monera ( bactérias e cianobactérias/algas azuis/cianofíceas )
possuem parede celular de peptideoglicano ( proteínas + carboidratos ) a qual confere rigidez e dá forma à célula
alguns apresentam membrana externa de lipopolissacarídeos
todos possuem mebrana plasmática de fosfolipídeos.

Representantes:

BACTÉRIAS
CIANOBACTÉRIAS ( antigas Cianofíceas ou Algas Azuis )
MICOPLASMAS ( também chamados PPLO - Pleuro Pneumonia Like Organisms )
RICKTESIAS

Eletromicrografia de uma célula procariota

SERES EUCARIONTES

eukaryotic animal cell

eukaryotic plant cell

São seres com uma estrutura celular mais complexa, sendo considerados mais evoluídos que os Procariontes por apresentarem outras organelas em seu citoplasma. A principal diferença é que eles apresentam núcelo delimitado por uma dupla membrana (a carioteca), não mais ficando o material genético "solto" no citoplasma.

Características:

podem ser unicelulares ou pluricelulares
Reino Protista, Reino Fungi, Reino Metaphyta e Reino Metazoa
apresentam um Sistema de Endomembranas (vacúolos, aparato de Golgi, retículos endoplasmáticos, lisossomos, etc)
podem ou não conter Parede Celular
o material genético está determinado por Carioteca no núcleo, mas também encontramos porções no citoplasma dentro de organelas como Mitocôndria e Cloroplasto
contêm CITOESQUELETO

Origem:

invaginações da Membrana Plasmática originaram o Sistema de Endomembranas e a Carioteca.
Hipótese Endossimbiótica: justifica o aparecimento da Mitocôndria e do Cloroplasto como sendo Procariontes que no passado invadiram a célula Eucarionte primitiva.

Representantes:

ALGAS PLURICELULARES ( Reino Protista )
PLANTAS ( Reino Plantae )
ANIMAIS ( Reino Animallia )
FUNGOS ( Reino Fungi )

Eletromicrografia de uma célula eucariota

VÍRUS

São organismos sem organização celular típica: não crescem, não fabricam nem degradam substâncias. No entanto, apresentam capacidade reprodutiva e adaptativa ( por mutações ). Para muitos cientistas, os vírus não são seres vivos por não possuírem metabolismo próprio e necessitarem de outros seres vivos para sua reprodução.

Características:

contêm Ácido Nucléico ( DNA ou RNA )
possuem um envoltório protéico
são parasitas intracelulares obrigatórios

Quando um vírus está fora da célula, é chamado VIRION. Cada virion contém uma única proteína sintetizada por genes específicos do seu ácido nucléico. Alguns não apresentam estrutura protéica, contento apenas ácido nucléico, sendo chamados VIRÓIDES ( do inglês, VIROID, "viruslike" ), causadores de muitas doenças. Outras partículas "quasevírus" são as PRIONS, compostas principalmente de uma resistente proteína integrada a uma pequena molécula de ácido nucléico.

A ESTRUTURA DE UM VÍRUS

CAPSÍDEO é a capa de proteína que envolve o ácido nucléico. É composto de proteínas organizadas em subunidades ( capsômeros ). Funções: 1) proteger o ácido nucleíco da digestão por enzimas; 2) contém sítios na superfície especializados no ataque à célula hospedeira e 3) contém proteínas que auxiliam na digestão da membrana da célula hospedeira e, em alguns casos, colaboram para injetar o ácido nucléico na célula.
ENVELOPE é uma segunda capa protetora ao redor do capsídeo. É feito de glicoproteínas e pode conter também materiais da membrana da célula hospedeira.
ÁCIDO NUCLÉICO: como nos demais seres vivos, contém a informação genética para a síntese de todas as proteínas. Os vírus contem apenas UM (1) ácido nucléico, DNA ou RNA

vírus bacteriófago atacando célula de E. Coli

vírus Influenza, principal causador da gripe

Olá galera! Hoje eu postei meu resumo inicial de Biologia. Eu sei que estou atrasado na matéria, mas enfim, não está fácil reestudar tudo novamente. O bom é que agora estou pesquisando coisas a mais e sei que isso vai me ajudar quando eu já estiver na faculdade ano que vem ( otimismo! ). Espero que tenham gostado do texto que fiz e das imagens escolhidas, tentei simplificar o máximo que pude, mas não omiti informações. Bons estudos! Tenham um ótimo dia. Beijos, Guile.

~[ Always where I need to be - The Kooks ]~

Química - Estudo do Átomo Parte VIII

2008-04-03T15:26:00.003-03:00

8. DE BROGLIE E SCHRÖDINGER

O físico austríaco Erwin Schrödinger (1887-1961) foi o primeiro a introduzir o conceito de ORBITAL como sendo uma região de máxima probabilidade de encontrarmos um elétron, baseado nas teorias de Einstein, Planck e De Broglie.
O francês Louis de Broglie (1892-1987) foi o primeiro cientista a falar sobre mecânica ondulatória e admitir o comportamento dual do elétron, ora partícula, ora onda, em um movimento contínuo, o que o caracteriza como partícula-onda. Modernamente, aceita-se esse modelo. O elétron apresenta caráter duo por apresentar massa (partícula) e movimento ondulatório na eletrosfera (onda).

RESUMO

SOBRE SCHRÖDINGER E DE BROGLIE

ELÉTRON DUAL ( PARTÍCULA-ONDA)
MOVIMENTOS ONDULATÓRIOS NA ELETROSFERA
CONCEITO DE ORBITAL

9. O PRINCÍPIO DA INCERTEZA DE HEINSENBERG

Segundo o Princípio da Incerteza do alemão Heisenberg (1901-1976), não se pode conhecer com precisão absoluta a posição ou o momento (e, portanto, a velocidade) de uma partícula. Isto acontece porque para medir qualquer um desses valores acabamos os alterando, e isto não é uma questão de medição, mas sim de física quântica e da natureza das partículas.

O princípio da incerteza é equacionado através da fórmula:

No seu nível mais fundamental, o princípio da incerteza é uma conseqüência da dualidade partícula-onda e do princípio de Broglie. Se uma partícula encontra-se em uma região com erro ∆x, então seu comprimento de onda natural deve ser menor que ∆x, o que requer um momento elevado, variando entre -h/Δx e h/Δx. Aí está a incerteza! O raciocínio é análogo para a indeterminação do momento.

Bom, galera, finalmente consegui acabar esse apanhado de toda a evolução do átomo, desde os gregos ( ou indianos... hehe ) até hoje. Procurei colocar o básico de tudo o que pesquisei, porque se tu fores estudar essas coisas a fundo, vais enlouquecer bem fácil. Foi só eu dar uma estudada mais em raios catódicos e raios anódicos que eu quase sai de órbita! ( risos ) É porque essa matéria está intimamente ligada com a Física Moderna, principalmente após Rutherford ou Böhr e, desde então, as coisas evoluíram muito e tem uma infinidade de teorias, fórmulas e outros para se estudar. Mas isso mais a nível superior ou além. Para o vestibular, acho que entender o que cada modelo representou é o suficiente. E atenção para Rutherford-Böhr e para o caráter dual do elétron. Esses tem sido os mais pedidos nos vestibulares atuais. Vou ver se no próximo post coloca alguns exercícios. Abraços a todos e tranqüilidade!

~[ Farewell - Clan of Xymox ]~

Química - Estudo do Átomo Parte VII

2008-04-03T15:02:00.002-03:00

7. O MODELO DE SOMMERFELD

O físico alemão Arnold Johannes Wilhelm Sommerfeld (1885-1951) apresentou um novo modelo atômico baseado na mecânica quântica, sobre o qual afirmava que os elétrons descreviam órbitas circulas e ELÍPTICAS ao redor do núcleo. Considerou, ainda, que a energia liberada como fóton era pelo fato de as camadas eletrônicas possuírem certas subdivisões, os subníveis energéticos - s, p, d, f. Para ele, uma órbita era circular ( s ) e as demais, elípticas.

RESUMO

ÁTOMO DE SOMMERFELD

BASEADO NA MECÂNICA QUÂNTICA
ÓRBITAS ELÍPTICAS
SUBNÍVEIS ENERGÉTICOS

Química - Estudo do Átomo Parte VI

2008-04-03T11:28:00.003-03:00

6. O COMPLEMENTO DE NIELS BÖHR

O físico dinamarquês Niels David Böhr (1885-1962) partiu de duas contradições do modelo atômico de Rutherford para tentar explicar a sua própria teoria atômica.

dizia respeito à instabilidade dos elétrons nos orbitais, pois de acordo com a eletrodinâmica de Maxwell, o elétron acelerado (como propunha Rutherford) deveria irradiar energia.
questionou-se acerca das dimensões e formato das órbitas, já que o elétron girando em torno do núcleo deveria apresentar órbitas espiraladas, em razão da perda gradual de energia.

Por meio de pesquisas e análise das teorias da época, como a do efeito Zeeman, do efeito fotoelétrico, das séries espectrais dos elementos químicos e, principalmente, a teoria de Planck, Böhr percebeu que deveria haver alguma relação entre as energias dos elétrons em suas órbitas atômicas e as correspondentes freqüências, conforme sugeria a teoria da radiação de Max Planck.

POSTULADOS DE BÖHR

A energia radiada não é emitida ou absorvida de maneira contínua, somente quando um elétron passa de uma órbita estacionária para outra diferente ( salto quântico ).
Os elétrons giram em torno do núcleo em órbitas circulares e bem definidas (fixas) que são as órbitas estacionárias. Mais tarde, seriam as chamadas "camadas eletrônicas" (K,L,M,N,O,P e Q).
O equilíbrio dinâmico dos sistemas nos estados estacionários se dá pelas leis da mecânica clássica, o que não é verificado quando um elétron passa para um diferente estado estacionário.
Ao passar de um estado estacionário para outro, um elétron absorve uma radiação bem definida, que é o quantum, dado pela relação E = h.v , onde v é a freqüência e h é a constante de Planck.

Simplificando, observamos que:

quando um elétron RECEBE energia, ele salta para uma órbita MAIS EXTERNA. A quantidade de energia absorvida é bem definida ( quantum ) e equivale à diferença energética entre as camadas.
quando um elétron volta para o seu estado estacionário (órbita mais interna), ele LIBERA ou IRRADIA energia sob a forma de raio X, ultravioleta ou luz, que seria o fóton. Essa energia também é muito bem definida ( quantum ).
Cuidado com os conceitos de ELÉTRON ESTACIONÁRIO ( girando em sua órbita normal, em seu estado estacionário ) e ELÉTRON ATIVADO ou EXCITADO ( aquele que saltou para um nível mais externo pela absorção de energia ).

NOTA: Nota-se que a UFRGS usa muito o termo "estado estacionário" no lugar de "órbita". Atentar para possíveis questões de vestibular. A energia aumenta da camada mais interna para a mais externa. Quanto mais afastado do núcleo o elétron estiver, mais energia ele absorveu para chegar lá.

RESUMO

MODELO ATÔMICO DE RUTHERFORD-BÖHR

ÓRBITAS CIRCULARES E FIXAS
SALTOS QUÂNTICOS BASEADOS EM PLANCK
ELÉTRON ESTACIONÁRIO/ATIVADO

Química - Estudo do Átomo Parte V

2008-04-03T09:35:00.003-03:00

5. A CONTRIBUIÇÃO DE MAX PLANCK

Em 1900, Max Planck, físico alemão, descobriu que átomos ou moléculas absorviam ou emitiam energia apenas em quantidades discretas, ou seja, em parcelas pequenas e muito bem definidas. Definiu o conceito de QUANTUM como sendo a quantidade de energia que pode ser emitida ou absorvida na forma de radiação eletromagnética. Acabara de conceber a idéia de energia DESCONTíNUA, ou quantizada. Albert Einstein, em 1905, chamou os quanta de Planck de photons ( fótons ) e estabeleceu, ainda, que energia tem massa.

NOTA: A importância de se ter uma noção de energia quantizada é utilizada para compreendermos o próximo avanço no estudo do átomo: o Modelo Atômico de Böhr. Lembrar, então, que a energia é descontínua ( idéia de pacotinhos de energia ).

Química - Estudo do Átomo Parte IV

2008-04-03T09:11:00.004-03:00

4. RUTHERFORD E A REVOLUÇÃO NO ESTUDO DO ÁTOMO

Ernest Rutherford (1871-1937) descobriu que o átomo é predominantemente composto de VAZIO com um núcleo denso e carregado positivamente envolto por elétrons de cargas negativas. Sua teoria atômica é conhecida como Solar System Model ( Modelo Sistema Solar ou Planetário ), pela semelhança encontrada por ele entre o comportamente dos elétrons em torno do átomo com os planetas em torno do Sol. Essa grande descoberta se deu graças à famosa experiência de Rutherford, a partir de seus estudos com partículas radioativas ( alfa, beta e gama ) . Rutherford bombardeou uma chapa metálica com partículas alfa ( que se sabia serem positivas ) emitidas por uma amostra de Polônio (Po). Pouquíssimas partículas desviavam a lâmina constituída de Ouro (Au), em torno de 1 em 20 mil, evidenciando a existência de um núcleo denso e também positivo.

Segundo Rutherford:

o átomo deve ser constituído de um núcleo positivo, o que provocou a repulsão de algumas partículas alfa (positivas também).
deve existir no átomo uma pequena região onde se concentra a sua massa, o núcleo.
a maior parte do átomo deve ser vazio e nesse espaço ficam os elétrons (eletrosfera)
o movimento dos elétrons em torno do núcleo deve ser de dois modos (translação e rotação) semelhante ao dos planetas ao redor do Sol. O movimento de rotação é o que conhecemos por spin do elétron.

NOTA: Colaboraram para o Modelo Nucleado de Rutherford a descoberta do PRÓTON, em 1886, por Eugene Goldstein e a descoberta do NÊUTRON, em 1932, por James Chadwick. Muita atenção para o átomo de Rutherford, pois ele é um dos grandes astros de vestibulares em todo o Brasil. Fazendo-se um levantamento das questões dos últimos anos, nesse conteúdo, Rutherford é um dos que mais aparece nas provas. Atenção para a experiência de Rutherford e os seus equívocos também, depois "consertados" por Böhr.

RESUMO

O QUE SABER SOBRE RUTHERFORD?
RADIOATIVIDADE
TEORIA NUCLEAR
ÁTOMO DIVISÍVEL
MODELO PLANETÁRIO
ELÉTRONS EM ÓRBITAS CIRCULARES NA ELETROSFERA

Química - Estudo do Átomo Parte III

2008-04-03T08:53:00.007-03:00

3. THOMSON E A DESCOBERTA DO ELÉTRON

Sir William Thomson, também conhecido como Lord Kelvin (1824-1907) foi um matématico e físico irlandês que criou o chamado Plumb Pudding Model (Modelo Pudim de Passas - 1897). O átomo, para ele, seria como um pudim repleto de passas (ou ameixas) incrustadas, que seriam os elétrons (partículas de carga negativa). A descoberta do elétron se deu graças a experimentos com campos elétrico e magnético, usando aquele para desviar o feixe de elétrons num tubo de raios catódicos em uma ampola de Crookes.

Segundo Thomson:

o átomo era como uma sopa de carga positiva.
os elétrons estariam linkados na superfície do átomo e contrabalançariam a carga positiva.
os elétrons são corpúsculos com uma massa muito menor que o hidrogênio (H) e são constituintes elementares de todos os elementos.

RESUMO

LEMBRE SOBRE THOMSON:
PUDIM DE PASSAS
DESCOBERTA DO ELÉTRON
ÁTOMO DIVISÍVEL

Química - Estudo do Átomo Parte II

2008-04-03T08:34:00.007-03:00

2. DALTON E SUA TEORIA ATÔMICA

O químico inglês John Dalton (1766-1844) propôs em 1803 a sua teoria atômica conhecida como Billiard Ball Model ( Modelo Bola de Bilhar ) por considerar o átomo uma pequena esfera sólida e maciça.

Segundo Dalton:

átomos de diferentes elementos são distingüidos pela diferença de suas massas atômicas (New System of Chemical Philosophy - 1808). Conclusão esta não mais aceita, pois sabemos ser o número atômico que caracteriza um elemento.
compostos são constituídos de átomos em proporções definidas ( o que inspiraria Lavoisier anos mais tarde ).
reações químicas são rearranjos de átomos e suas massas são conservadas.
a matéria é constituída por espaços interatômicos vazios ( descontínua ) como afirmavam os gregos.
o átomo é MACIÇO, INVISÍVEL e INDESTRUTÍVEL. Essa conclusão estava errada, pois os átomos não são maciços nem indivisíveis.

NOTA: Como o objetivo desse blog é arquivar meus resumos de preparação para o vestibular, cabe aqui salientar a importância do Modelo Atômico de Dalton, grandemente explorado em provas de todo o país. Basta sabermos que ele foi um dos precursos em dar uma forma científica ao átomo, antes filosófico, agora comparado a uma bola de bilhar. E que quase tudo o que ele afirmou foi um equívoco.

Elements and their combinations as described in John Dalton's New System of Chemical Philosophy (1808–1827). Among the binary compounds, see number 21, which is water; 22, ammonia; 23, nitrous gas. Among the ternary, 26, nitrous oxide; 27, "nitric acid" (our NO2). Chemical Heritage Foundation Collections.

RESUMO

ÁTOMO DE DALTON
MACIÇO
INDIVISÍVEL
INVISÍVEL

Química - Estudo do Átomo Parte I

2008-04-02T23:56:00.004-03:00

1. LEUCIPO E DEMÓCRITO

Leucipo de Mileto (aprox. 500 a.C) nos deu a primeira noção de átomo, partindo da própria semântica da palavra: ÁTOMO vem do grego "A-TOMOS" e significa INDIVISÍVEL. Ele acreditava também que o vácuo não existia somente no mundo em que vivemos, mas muito além, no infinito espaço do cosmos. Achava, ainda, que existia um número infinito de mundos, todos compostos de um número infinito de átomos.
Demócrito de Abdera (aprox. 460 a.C), discípulo de Leucipo, explicou que a matéria era constituída de partículas em pérpetuo movimento e dotadas das seguintes qualidades: indivisibilidade, invisibilidade ( pelo seu tamanho extremamente pequeno ), solidez, eternidade ( por ser perfeita, segundo ele ), cercada por espaços vazios ( o que explicava o seu movimento e diferentes densidades ) e dotada de um infinito número de formas ( explicando a diversidade na natureza ).
Especula-se que o "nascimento" do conceito de átomo não ocorrera na Grécia, como normalmente aprendemos, mas sim, na Índia, com a filosofia Vaiseshika, a qual já falava que a matéria era formada de átomos indestrutíveis. A matéria, para os indianos, seria composta de partículas invisíveis e poderia ser degradada ( no final dos tempos ), quando os "laços" entre um átomo e o outro iriam se romper. Aí, então, eles se reorganizariam em um novo mundo. Consideravam a idéia de partícula e anti-partícula, as entidades da vida, que formavam o completo e todos os tipos de incompleto. Juntos, formariam o conhecimento pleno ( yin - yang ).

Química - Tabela Periódica I

2008-03-29T16:49:00.016-03:00

A descoberta de novos elementos químicos corroborou para a tentativa de organizá-los em uma tabela periódica. Desde a Antigüidade já se conhecia ouro, prata, mercúrio, cobre e estanho, contudo a primeira descoberta científica deu-se em 1669 por HENNING BRAND, considerado o último alquimista, que descobriu o fósforo.

From: www.flickr.com/photos/rconde

Com o passar dos anos, ampliou-se o conhecimento das propriedades dos elementos e seus compostos, o que incitou os cientistas a desenvolverem esquemas de classificação para os elementos.

JÖNS JAKOB BERZELIUS

(1779 - 1848)

Nascido em Väfversunda Östergötland, na Suécia, em 20 de agosto de 1779, estudou Medicina na Universidade de Uppsala e foi professor de Medicina, Botânica e Farmácia no Instituto Karolinka de Estocolmo.
Berzelius é memorável por ter sido o inventor dos símbolos dos elementos químicos através de uma notação adotando a primeira letra de seu nome latino e, quando necessário, uma segunda letra diferenciadora. Considera-se ele o pai da Química Moderna pela sua TEORIA DUALÍSTICA: a menor porção de um corpo simples é dotada de eletricidade e alguns elementos são eletropositivos e outros, eletronegativos.

JOHANN WOLFGANG DÖBEREINER
(1780-1849)

Químico alemão e amigo pessoal do escritor romântico Goethe, o qual era leitor assíduo de suas publicações científicas e que usou a teoria das afinidades químicas como base da obra Elective Affinities (1809). A principal contribuição de Döbereiner foi agrupar os elementos de três em três, as famosas TRÍADES. A massa atômica de um elemento no centro de uma tríade era a média ponderada do primeiro e do terceiro elementos. Sua teoria obteve apenas sucesso parcial, porque muitos elementos não puderam ser agrupados em tríades.

ALEXANDRE-EMILE BÉGUYER DE CHANCOURTOIS
(1820-1886)

O francês Chancourtois era Geólogo e Mineralogista nascido em Paris. Sua principal contribuição ao estudo da tabela periódica foi a organização dos elementos em ordem crescente de suas massas atômicas em uma estrutura que ele denominou vis tellurique ( TELLURIC HELIX ou parafuso telúrico ). Nessa estrutura helicoidal envolta de um cilindro, Chancourtois conseguira ainda que os elementos ficassem em uma mesma linha vertical. No centro de tudo estava o elemento Telúrio (Te), daí o nome. Equívocos foram percebidos após o elemento Cálcio (Ca) e suas idéias não receberam muita atenção devido às imprecisões.

JOHN ALEXANDER REINA NEWLANDS
(1837-1898)

The house where Newlands was born, at 19, West Square, London, near the Elephant and Castle underground station.

O químico inglês John Newlands teve sua teoria ridicularizada e considerada um regresso ao misticismo pitagórico, por ter feito uma analogia dos elementos químicos com notas musicais. Seu projeto baseou-se na LEI DAS OITAVAS, a qual ordenava os elementos com propriedades semelhantes em 11 grupos com uma relação de multiplicidade 8 , ou seja, de sete em sete ( devido às 7 notas: DÓ-RÉ-MI-FÁ-SOL-LÁ-SI ) as propriedades se repetiam, logo, o oitavo elemento teria semelhança com o primeiro, denotando uma periodicidade. Apesar da pouca importância recebida na época, a tabela de Newlands foi fundamental para a formulação da tabela de Mendeleiev.

DIMITRI IVANOVICH MENDELEIEV

(1834-1907)

"...if all the elements be arranged in order of their atomic weights a periodic repetition of properties is obtained." – Mendeleyev

Nascido em Tobolsk, na Sibéria, Mendeleiev foi um dos maiores gênios da Química. Sua descoberta foi tão importante que hoje ela é conhecida como Lei Grandiosa e ocorreu por acaso. Diz-se que Mendeleiev organizou os elementos como cartas de baralho sobre uma mesa, cada carta com o símbolo, a massa atômica e as propriedades físicas e químicas. Foi dormir e, em sonho, descobriu uma forma de arranjar todos os elementos. A organização da tabela periódica de Mendeleiev se deu através de SÉRIES HOMÓLOGAS (colunas) com elementos de propriedades semelhantes e SÉRIES HETERÓLOGAS (linhas) de propriedades diferentes. A classificação deixava ainda espaços vazios prevendo a descoberta de novos elementos, os quais já tinham até sua densidade pré-calculada.
E por incrível que pareça, todas as previsões de Mendeleiev se concretizaram. Em 1879, Swede Lars Nilson descobriu o Escândio (Sc), previsto por Mendeleiev como eka-borom. EKA significa 1 em sânscrito e quer dizer que fica uma linha após o elemento, na mesma coluna. Em 1886, German Clemens Winkler descobriu o Germânio (Ge) previsto também por Mendeleiev como eka-silicon ( eka-silício ). Uma coisa que Mendeleiev não previa era a descoberta de um novo grupo de elementos, os GASES NOBRES, descobertos por Scot William Ramsay e colaboradores, na última década do século XIX.

A TABELA ATUAL

Finalmente, com a contribuição do físico inglês Henry Gwin-Jeffreys Moseley, a tabela periódica adquire a sua configuração atual, baseada na ordem crescente dos números atômicos dos elementos e não mais na massa, como Mendeleiev propusera.
Moseley (1887-1915) mediu as freqüências das linhas espectrais dos raios X característicos de aproximadamente 40 elementos. Seus trabalhos consolidaram a aceitação internacional do modelo atômico de Bohr. Concluiu que a ordem dos comprimentos de ondas das emissões de raios X dos elementos coincide com a ordem dos elementos por número atômico. Com a descoberta dos isótopos, a classificação perdeu a importância.
A tabela atual é dividida em 7 períodos ( linhas horizontais ) conforme as zonas K, L, M, N, O, P e Q de maior probabilidade de encontrarmos um elétron e em 18 grupos ou famílias ( linhas verticais ) com elementos de propriedades semelhantes.

TABELA PERIÓDICA COM FOTOS DE LUGARES DO MUNDO

http://www.perfectpebble.com/periodic/

Taula periòdica

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Taula periòdica. Química 1r batxillerat. José Ángel Hernández. IES Badalona VII

Saudações aos leitores do Arquivos do Guile! Hoje eu fiz um post especial sobre o histórico da Tabela Periódica, porque este é um dos objetivos deste blog, justamente arquivar os meus resumos e minhas fichas de estudo. Todo o texto foi redigido por mim em uma ampla pesquisa em sites internacionais. É por isso que estou com três dicionários aqui do meu lado ( alemão, francês e inglês ) que me ajudaram bastante! ( risos ) E tudo isso sob a orientação da minha professora de química Ana Jamile de Oliveira. Até o próximo post!!

[ [ The Black Cat - LONDON AFTER MIDNIGHT ]]

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Poema I

2007-09-25T22:08:00.000-03:00

RAFAEL

"O horror visível tem menos poder sobre a alma que o horror imaginado".
Victor Hugo

À memoría deste - morto antes do murchar das rosas e do florir dos limoeiros - por suas próprias mãos.

Ofegam as batidas do meu coração

Os olhos, oh cilindros circundantes!

De flagício obscura manifestação

Enterram-se no cálido veludo.

Meu sofrimento sabes donde emerge?

Diante desse mal que me tortura

Minha doce alma toda atormenta

E destrui minha pueril candura?

Está morto, sim! Morto ele está...

Ab alto desejo meu de reviver

Sinto diabos por anjos proscrevo

Por demônio Deus cercado está.

Sou um ser que de amores eu me firo

Amores por este mortiço héctico

Em lágrimas de sangue eu me contraio

Por meu gentil e mórbido gacho gótico.

Já no negro céu tudo desmantelei

Sobre as cálidas choupanas levitei

Sobre as alvas e densas nuvens naveguei

Pelo belo e fausto anjo eu chorei.

A justiça dos seres incontáveis

Meus olhos em brasame rubro louco

Abacinados prantos infindáveis

Oblitero por ora este ser douto.

Salva-me, oh meu doce anjo pueril!

Vem da celeste flor donde partiste

Não permitas que eu viva, Deus vil!

Traga-me de volta o sonial porvir.

Batalha contra as dores do meu peito

A dor intensa que o trucida e rasga

Cega o espírito. Cerra meu coração.

Lacra os ouvidos e aquiesce em meu ser.

Dores, lanças - vejo-as! - cruéis, insanas

Quereis vós? Não sabeis donde emergem

De um estranho provir gotas profanas

Daquele pequenino os males da alma...

Donde originaram sabeis somente

Que de artérias e veias não presentes

Lôbrego espírito de muitas chagas

Tão lúgubre, tão vil e tão desertor!

Muitas ideações e muitos sonhos

De negros e tênues anjos lá presos

Bem à direita e à esquerda do teu corpo

Prendem-me e me conduzem à desgraça.

Imaginara castelos e fortunas

Tudo evanescido em uma ebulição

De sonhos fundidos e convertidos

Gases perdidos nesta vasta imensidão.

De fogo e de luz, de felicidade

E falsidade. Terror e dor

De maldade e de mediocridade

De imaginação e de realidade.

Além das gris colinas por quem eu amei

Muito além das pujantes cordilheiras

Dos mistérios daquele que eu injuriei

Vejo tão só o prostrar das corredeiras...

Não há nem Wagner que me apraze agora

Neste terrível pleito existencial

Há infindas luzes que se lusco-fuscam

Velas da minha vida a se esvaírem.

Correndo por minhas entranhas

As torrentes deste imenso suplício

Minha tez a cada dia mais estranha

Beleza inconstante de meu martírio.

Eram as suas mãos de um todo vermelho

O sangue vaga fora como dentro

De matéria pobre funéreo indício

Vê-se claro o vau de sentimentos.

Inexiste dor para aqueles que amam

Sua própria alma e sua beleza deveras

Meu próprio coração, minha una carne

No espelho vejo esse inútil espectro!

Há instrumentos para isto? Há meios para tal?

Diante da inconstância da tua vida

Como tu, posso eu dar cabo a esse alento?

Livrar-me da tua orgia desmedida.

Meu mísero romântico arquiteto

Ante esta decrepitude assim pairo

Sob esta égide tão logo inquieto

Foste para mim como corvo gaio.

Para sonhar co'os sonhos de ontem durmo

Sonhos perdidos que não tive dantes

Eu sonho com sofrimentos e durmo

Além de meu rasante entendimento.

A mim ser feliz nenhum direito

Por Rafael, sim, fora eu excomungada

Eu vago pelos rios de um despeito

Morto estás! - solução branda e acabada.

Ornam as batidas de meu coração

Oh, tudo se deve ao negro anjo

Que tanto me amou, tanto me acalantou

Devorou e muito atordoou minha feição.

Tudo é não mais que empresa tua, Rafael!

Amor dorido e altissonante fora

Amor que corta as chagas e não sangra

Beija e fere no Além-Mundo de um papel.

Conhecer pude a íngreme teopsia

Das trevas de meu benquisto coração

Fazer pude com que morto te amasse

Sofri por anos com a cris solidão.

É para ti que nesta não mais paira

Esta quiçá elegia - um balbuciar

Melíflua, crassa, frívola, doirada

Doce jactar de meu doído cantar.

Rebeca

Saudações a todos os leitores do "Arquivos do Guile" , meu mais novo meio de publicação de meus textos, artigos, poemas, ensaios, comentários, etc, através da rede mundial de computadores. Abro este blog com o meu mais nobre poema, escrito em julho de 2005, o qual concorreu no concurso literário Felipe de Oliveira, da cidade de Santa Maria, não tendo alcançado premiação. Não surpreso, teço algumas breves explicações para quem possa interessar.

O poema fora escrito pela personagem Rebeca, sempre presente em meus textos, em virtude da morte de Rafael, protagonista de meus diversos contos e poemas. Em vários versos ela tenta demonstrar seu amor e sua dor por este que não suportando as provações deste planeta infernal, suicida-se. Há um caráter elegíaco no poema, embora esta não seja a forma predominante.

Espero terem apreciado. Não tenho idéia de quais assuntos abordarei aqui e com que freqüência postarei. O projeto que tenho para o blog é que sirva como instrumento do meu exercício diário de escrita. Felicidades a todos.

Guilherme Ricardo Tissot

~* The Truth Beneath the Rose - WITHIN TEMPTATION *~